Оглавление:

Мама, папа и развод

Психолог пытается минимизировать детские травмы

Ребенок во время развода родителей… Кто он: заложник ситуации, жертва или такое же действующее лицо, как и взрослые? Как пережить распад семьи с наименьшим вредом для душевного состояния ребенка, да и самим сохранить человеческое достоинство? Однозначных рецептов нет, но можно прислушаться к советам психолога.

Мама, папа и развод

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Невеселое это занятие — за него и браться не хочется, но чувствую, что не вправе отказаться. Мои родители стали разводиться, когда мне исполнилось семь лет, и фактически их развод занял не один год. Так что и по себе, и по людям, которые приходят на консультации, знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает очень нужна.

Не собиралась писать инструкций «как правильно развестись» или «как распада семьи избежать», хотела лишь остановиться на некоторых нюансах взаимоотношений между взрослыми и детьми во время развода — они лежат не на поверхности, их непросто заметить за бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Условно можно говорить о «горячем» и «холодном» типе разводов. В первом случае у супругов наблюдаются зашкаливающие, слабо контролируемые эмоции по отношению к происходящему и друг к другу, они разрушительны для оставляемого супруга и ребенка. Как правило, такой развод происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

Бывает, что разводящиеся не испытывают сильных чувств, и такой «холодный» развод опасен тем, что может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон смотри, папа и мама разводятся, а какие спокойные, даже веселые! — может думать ребенок. — Значит, для взрослых это нормально». И через 15–25 лет может прогреметь развод в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых переживаний, ребенком запечатлевается навсегда.

Какой же тип развода проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать… Но все же, проанализировав ситуацию, можно попробовать сделать ее более безопасной для ребенка.

До и непосредственно перед

О том, как семья «дошла до жизни такой», можно писать книгу. Давайте возьмем за стартовую точку печальный факт: развод неизбежен и состоится. Иногда взрослые тешат себя надеждой: «Они еще маленькие, ничего не понимают». Это один из распространенных мифов про детей. А дети всем нутром своим, кожей чувствуют: что‑то в семье происходит неправильное и очень серьезное. Французская поговорка «Дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. Если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Они думают, что это взрослые ничего не понимают.

Так получается, что самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают драматическую ситуацию развода в одиночку, вне контакта друг с другом и взаимопомощи. А это только истощает силы каждой из сторон. «Информационная блокада» в семье, которой предстоит развод, — явная помеха для того, чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя хоть как‑то приемлемо.

Всегда ли развод — зло для ребенка?

Не являясь сторонником разводов, я скорее их яростный противник. Но… для тех случаев, когда есть что сохранять. Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех: и для взрослых, и для детей, что развод окажется избавлением. Иногда для детей развод родителей может быть лучше, чем жизнь в ситуации, когда, например, папа годами имеет с другой женщиной параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит, вроде бы ради детей. Подобная ситуация может привести к серьезным психическим заболеваниям, отнимая у женщины все жизненные силы. Но как бы то ни было, развод — горнило страданий, через которое пройти не просто…

Как сказать ребенку

Тем из взрослых, которым приходилось сообщать ребенку о предстоящем разводе, известно, что именно этот момент, скорее всего, запомнится ему на всю жизнь. Понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено. Они все откладывают и откладывают сообщение о разводе. Бывает, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет и нет сил сообщить ему такое, ведь фактически это «похоронка» семье. Но как и о других самых важных событиях жизни, об этом ребенок должен узнать от самих родителей, что называется, из первых рук. Если ему расскажет кто‑то третий, пусть даже самый благонастроенный, информация может быть подана совсем не так, как хотелось бы вам. Нечасто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно: ведь если бы люди умели договариваться, то им и разводиться было бы ни к чему. Обычно кто‑то из супругов является инициатором расторжения брака, даже если развод происходит по «холодному» сценарию. И справедливей, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что нет у него на это доброй воли или другой родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Стоит подумать, за какое же время до развода сказать об этом ребенку. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее должно быть это время. Иначе он изведется сам и изведет вас. Если посмотреть на развод глазами детей, особенно если речь идет о дошкольниках, то вы поймете, что взрослые им кажутся сошедшими с ума, если, конечно, отношения до того не были совсем уж кошмарными. Если между родителями происходили частые и долгие ссоры с криками и слезами, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!» Но если в семье царит не крик, а холод, ребенок, когда ему будет объявлено о разводе, может довольно долго протестовать, строя хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

Острая стадия — куда девать эмоции

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выборов другого, эмоций хватает через край. Это на самом деле способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек, переживающий развод, все сформулирует. Но самое главное, что нужно понимать: ругая, поливая грязью, проклиная уходящего, мы разрушаем собственного ребенка. Ведь для детей и папа, и мама — это часть их самих. И ругая одного, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Что ребенку говорить после развода?

«Семьи у тебя нет»? Но это неправда и разрушительно для всех. «Теперь у нас с тобой семья неполная» — тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. Порой даже взрослому всерьез кажется, что и жизнь, и семья теперь будут неполноценными.

Какие же слова подобрать для ребенка? Пройдет время, малыш подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), представится возможность назвать бракоразводные события своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи, событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные в сердцах, когда еще не оправился от первичного шока, могут оказаться слишком горькими. Из детской памяти удалить их почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи. Как правило, точки зрения мамы и папы бывают конкурирующими. Потому они и развелись, что в основном были друг с другом не согласны. Ради блага ребенка необходимо не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) не прав(а)». Но свою позицию нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по‑разному.

У детей и подростков обострено нравственное чувство. Им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей — его семья. Они будут выяснять, кто прав, а кто виноват, месяцами, годами, то спокойно и сосредоточенно, то мучительно и нервно.

На каждой ступеньке взросления они могут мысленно возвращаться к истории развода, строя все новые версии. Пока он мал, версии будут сказочными, например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, мало осознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не были еще чем‑то таким обыденным и нормальным, как сейчас.

В результате никто не может спокойно, позитивно общаться ни между собой, ни с ребенком.

Было бы хорошо, если б лагерь остающихся (в большинстве случаев в него входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что‑то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Можно было бы обсудить, кто и как планирует помогать и ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался. Крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода. Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование ребенка, на поездки, личные нужды и т. д.? Кто сможет посидеть с ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая‑то возможность отлучиться? Как теперь будет устроен быт? На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, тогда вы сможете пережить вместе c ребенком непростое время после развода.

Чего точно не стоит делать

  • говорить: «Твой родитель — подонок» (и другие подобные слова);
  • побуждать ребенка говорить или делать что‑то, что могло бы починить отношения;
  • настраивать ребенка против родственников супруга — инициатора развода;
  • говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней;
  • рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом;
  • регулярно плакать при ребенке;
  • становиться эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе;
  • отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться;
  • обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

Часто люди головой это все понимают, но в том‑то и заключается одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально. Такой «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому, если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором, склонен «чудить» — пусть чудит, лишь бы не навредить ребенку!

К сожалению, ситуация развода — это не спринт, а марафон: в большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Стоит попытаться объяснить ему свое поведение. Можно это снабдить словами: «Иногда и взрослые ведут себя совсем не так, как этого хотят. Я очень переживаю из‑за развода и поэтому говорю и делаю то‑то и то‑то. Но так будет не всегда. Просто мне нужно время…»

Если ваше состояние продолжает оставаться нестабильным и нет «положительной динамики», попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так вам сопереживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка, а то и соседка. Порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это будет кто‑то из близких, с кем у ребенка может возникнуть хороший контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.

Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но развод бывает настолько некрасивым, а эмоции — настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «под­острой» стадии развода, чтобы не метаться и не искать, когда помощь срочно потребуется вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком, обладал достаточным опытом и его назначения не были излишними. При необходимости знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств. То, что потребовалось вмешательство, — не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «Спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади!» Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время — единственный целительный фактор. Обычно через год и взрослые, и дети не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Все здесь изложенное подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы. Каждая история проживания развода уникальна, в каждой из них раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как‑то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод. Я не называла имена и обстоятельства, но видела, насколько верующим людям проще жить: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких, проживающих непростую жизненную ситуацию.

www.vinograd.su

Развод глазами мужчины

Миллионы лет мужчины и женщины живут вместе, в одном обществе, однако, они по-прежнему видят мир по-разному. Различным образом они относятся и к разводам, разрушению своей семьи. В данном случае, нужно заметить, что разводы в современном виде существуют в России не более пятидесяти лет, поэтому мужские традиции и психологические установки в этой сфере еще нельзя считать полностью сформировавшимися. Тем не менее, в значительной части они уже сложились. Взглянем на развод глазами мужчины.

Мужчины, как и женщины, воспринимают развод через призму тринадцати обстоятельств. Назовем их все, затем охарактеризуем более подробно. Итак:

13 факторов осмысления развода:

  1. Наличие или отсутствие нового партнера по отношениям. Понятно, что если у мужчины уже имеется новая женщина и новая любовная зависимость (очередное временное замутнение сознания), и он то он переносит развод более легко, нежели бы он оставался в личном одиночестве.
  2. Характер отношений с нынешним партнером, с которым человек расстается. Если на момент подачи заявления о разводе, отношения в семье в целом неплохие, мужчина грустит больше, нежели, если бы в него в этот момент швыряли тарелки, царапали ему лицо или выбрасывали его вещи с балкона.
  3. Количество детей в браке и их возраст. Понятно, что чем больше в браке детей и чем младше они по возрасту, тем больше укоров совести испытывает мужчина. Чем меньше детей и они старше, тем меньше мужчина переживает.
  4. Отношение детей к процессу развода родителей. Если дети стремятся сохранить брак своих мамы и папы и активно просят их не расставаться, это не может оставить никого равнодушным. Если дети молчат, или откровенно рады расставанию с отцом (особенно, если он пьет, бьет детей и маму, кричит, тунеядствует и т.д.), волнений мужчины в связи с расставанием существенно меньше.
  5. Собственный возраст. Понимая, что брачная привлекательность мужчин остается очень высокой вплоть до возраста 45 лет, мужчины 23 – 45 лет, проходя процедуру развода, смотрят в собственное будущее вполне оптимистично. Мужчины старше 45 лет уже трижды подумают, идти им на развод, или нет…
  6. Состояние здоровья. Понятно, что чем крепче состояние здоровья мужчины, тем он увереннее в себе. Если же мужчина имеет какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, степень его переживаний от потери привычного режима жизни и окружения, может быть довольно велика.
  7. Наличие жилплощади для дальнейшего проживания. Находясь в состоянии подготовки к разводу, ответственный мужчина почти всегда понимает, что квартира должна остаться за женщиной и его детьми (если в паре есть дети). Соответственно, если у него имеется альтернативное жилье – другая квартира, достраивающее долевое, комфортная квартира родителей, служебное жилье и т.д., моральное состояние мужчины гораздо лучше, нежели бы ему, после развода, придется слоняться по друзьям, арендовать дорогое жилье или уходить на квартиру к другой женщине.
  8. Уровень дохода. Мужчина, чья карьера и уровень дохода идут в гору, всегда настроен на лучшее, поэтому перспектива или процедура развода пугает его заметно меньше чем того мужчину, чьих доходов еле-еле хватало на самый минимум прожиточного уровня. Соответственно, мужчина с высоким уровнем дохода меньше ощущает тяготы алиментов и чаще настроен оказывать существенную финансовую помощь своим детям даже без соответствующих решений суда.
  9. Наличие опыта прошлых разводов или расставаний. Здесь ситуация весьма интересная. Мужчины, которые еще не проходили развода, больше уверены в себе, в том, что они все переживут без больших страданий, чем те, кто уже процедуру развода один раз уже прошел (причем, с наличием детей) и не понаслышке знает, что такое душевные страдания, моральная опустошенность и бессонница. А вот те мужчины, что уже прошли два развода, чаще всего, уже не боятся ничего, что на практике приводит к новым бракам и разводам.
  10. Отношение к данному разводу собственных родителей и(или) друзей. Если мнение родителей или друзей значимы для мужчины, а все они с теплотой относились и относятся к уходящей или уже прошлой жене, то надо понимать, что на мужчину будет оказано серьезное моральное давление, которое вряд ли будет ему комфортным.
  11. Количеством приятных или неприятных воспоминаний о завершающемся браке. Если большая часть времени существования данного брака между супругами ассоциируется с душевным, бытовым, материальным и интимным комфортом, то переживаний от развода будет заметно больше. Если дискомфорт в паре перед разводом длился уже много лет, радость освобождения от проблемного партнера будет перевешивать грусть от расставания.
  12. Собственной интимной активностью. Замечено, что интимно активные люди переживают развод более эмоционально, но и… более быстро. Они быстро вступают в новые отношения, свежесть и новизна которых быстро приводит в нормальное состояние (или близкое к нормальному). Интимно пассивные люди переживают чуть менее ярко, но зато более длительный период. Потому что, их состояние одиночества может длиться месяцы и годы. И их верность прошлому партнеру тут ни при чем: все определяется врожденным темпераментом.
  13. Общим ухудшением или улучшений своей жизни в целом, после развода. Мышление человека всегда немного запаздывает за событиями жизни. Поэтому, реальная оценка произошедшего развода начинает производиться мужчиной только через два-три месяца, а то и через год после развода. И вот тут самое важное: Если в течение периода около года после состоявшегося развода мужчина заметит явное улучшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение не ухудшится, новая партнерша не будет мешать его общению с детьми и будет готова сама родить совместных детей, такой мужчина переживет развод, не раскаиваясь в содеянном. Если же в течение периода около года после состоявшегося развода мужчина заметит явное ухудшение своей жизни в бытовом, душевном, интимном комфорте, его материальное положение ухудшится, новая партнерша будет препятствовать его общению с детьми, не будет желать родить совместных детей, такой мужчина, скорее всего, испытает тяжелые переживания, раскается в содеянном и… попытается восстановить отношения с бывшей женой.

В целом же, степень переживаний мужчины по поводу развода будет зависеть от совокупности всех вышеперечисленных 13 факторов. Чем меньше развод ухудшил мужскую жизнь – тем ему легче все пережить. Чем больше ухудшил – тем ему будет больнее. Теперь главное. На самом деле,

При разводе с супругой родившей ему детей,

мужчина всегда теряет больше, чем женщина.

Только он не всегда понимает это вовремя.

Ведь самое главное, что всегда теряет мужчина при разводе, это вовсе не квартиру и машину, а блеск счастья в глазах собственного ребенка. Увы: в этом смысле, мужчины всегда немного тугодумы. В отличие от женщин, которые могут с высокой степенью вероятности просчитать последствия развода, у мужчин это получается крайне плохо. В результате этого, возникает психологический перекос в мужском и женском поведении. Женщина страдает от развода еще до его свершения, но уже через два-три месяца собирает свою волю в кулак и начинает жить дальше. Мужчина живет в иллюзии свободы в период развода, а через какое-то время начинает душевно страдать. И когда мужчина в пике страданий приходит к своей бывшей жене «с повинной», уже перестрадав и выплакав все слезы, чаще всего, она уже его не принимает. В результате, многие мужчины, явившиеся инициаторами разводов, мечутся туда-обратно, в итоге попадают в больницы с инсультами и инфарктами, или спиваются.

По большому счету, все можно выразить и так: вся степень переживаний мужчины и его Судьба после развода зависит уже вовсе не от него самого и даже не от его бывшей жены, а от поведения и здравомыслия его новой женщины. Если она окажется на высоте, то на контрасте, его прошлый брак, даже в целом неплохой, будет оцениваться со знаком «минус». И страданий от развода будет меньше. Если же она окажется недалекой и алчной «пилой», то на контрасте, его прошлый брак, даже неправильно устроенный, покажется ему лучшими годами жизни. Вот такие вот мужчины. Так они зависимы от женщин. Ведь уходя от женщины, мужчина, все равно… идет к женщине. А женщина, уходя от мужчины, может остаться со своими детьми. Или для начала, или – навсегда.

Надеюсь, что прочитав эту статью, мужчины сильно задумаются. Да и женщины – тоже…

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

zberovski.ru

Юридическая компания Аймрайт

При расторжении брака одним из наиболее острых является вопрос о разделе совместного имущества. Взаимные претензии супругов и жаркие споры практически всегда вызывают ситуации, когда необходим раздел квартиры, дачи, автомобилей, бизнеса, долей в уставном капитале организации, а также долгов по кредиту и ипотеке.

Помните, чтобы эффективно защитить свои права, вам потребуется помощь профессионалов. Наша компания защищает интересы своих клиентов по спорам о разделе имущества супругов при разводе и готова предложить вам свои услуги. Чтобы записаться на юридическую консультацию по разделу имущества или уточнить интересующие вас вопросы, позвоните нам по телефону или напишите по электронной почте, указанным в разделе Контакты.

Какое имущество подлежит разделу?

Разделу между супругами подлежит только их общее имущество. К общему имуществусупругов относится имущество, которое было приобретено любым из супругов в период брака, вне зависимости от того, на кого оно было зарегистрировано. Таким образом, даже если собственником квартиры, купленной в период брака, указан один из супругов, эта квартира все равно будет считаться общим имуществом супругов и её можно будет разделить при разводе.

Стоит заметить, что разделу подлежит не только имущество, но и общие долги супругов. К ним можно отнести, например, кредиты, взятые на нужды семьи: на приобретение автомобиля, квартиры, различной бытовой техники и т. д. Данные статьи расходов являются общими долгами вне зависимости от того, кем из супругов был заключен кредитный договор или договор займа. Подробнее об этом читайте в отдельной статье, посвященной разделу общих долгов между супругами при разводе.

Личным имуществом каждого из супругов, которое не подлежит разделу, является:

  • имущество, которое принадлежало каждому из супругов еще до вступления в брак;
  • имущество, которое было получено любым из супругов в дар в качестве наследства или в результате любых других безвозмездных сделок (в том числе и приватизации) во время нахождения в браке;
  • любые вещи, относящиеся к предметам индивидуального пользования, например, одежда или обувь (исключение составляют предметы роскоши и драгоценности);
  • право на результат интеллектуальной деятельности (технические изобретения, художественные или литературные произведения и т. д.);
  • имущество, которое было приобретено за счет средств, вырученных от продажи имущества, описанного в предыдущих пунктах.

Тем не менее, нельзя назвать эти правила универсальными для всех случаев. Чтобы разобраться во всех тонкостях раздела имущества при разводе или после него, обратитесь за консультацией к специалистам нашей компании. Они дадут профессиональный ответ относительно того, является ли имущество совместной или личной собственностью.

Когда можно разделить имущество супругов?

Раздел совместного имущества может быть осуществлен как в браке, так и в период после его расторжения. Если данная процедура производится в браке, то обычно это связано с необходимостью деления собственности на наиболее значимые и ценные объекты. Чаще всего это и является начальным этапом на пути к расторжению брака. Данная процедура может быть полезной с точки зрения того, что супруги подойдут к расторжению брака людьми, свободными от взаимных имущественных претензий. Соответственно, будет сведена к минимуму возможность возникновения имущественных конфликтов после развода.

Само по себе расторжение брака не прекращает совместную собственность супругов. Если раздел не производился, то все имущество, которое являлось общим на момент развода, как и прежде, будет относиться к совместной собственности. В данной ситуации раздел можно произвести в любой момент после расторжения брака.

Именно поэтому установленный трехлетний срок, полагающийся для обращения в судебные органы за разделом имущества, правильно отсчитывать с того дня, когда было нарушено право одного из супругов на это имущество, а не со дня, когда состоялся развод. Что делать в случае, если бывший супруг продал неразделенное имущество читайте в нашей статье Проблемные вопросы раздела имущества супругов после развода.

Каким образом можно разделить имущество супругов?

Разделить имущество можно на добровольных началах путем составления соглашения о разделе имущества или же через суд. Составляя соглашение, супруги имеют право разделить имущество любым образом, т. е. соблюдая или же не учитывая принцип равенства долей. Иными словами, по соглашению о разделе имущества супруги могут установить, что одному из них отходит квартира, а второму – чайный сервиз.

Если раздел имущества осуществляется в суде, доли супругов будут равными. Исключениями выступают случаи, когда суд увеличивает долю одной из сторон с учетом особых нужд несовершеннолетнего ребенка, остающегося с этим супругом, или с учетом асоциального поведения другого супруга (алкоголизма, тунеядства, наркомании и т. д.)

По итогам судебного разбирательства выносится решение о том, какое имущество отныне будет относиться к личной собственности каждого из супругов. Если стоимость имущества, передаваемого одному супругу, превышает стоимость имущества, передаваемого другому супругу, то с первого в пользу второго взыскивается соответствующая денежная компенсация. Пример: в разделе участвовала машина стоимостью 1 000 000 рублей и квартира стоимостью 5 000 000 рублей. Суд вынес решение, которым машину оставил за супругой, а квартиру за супругом, но поскольку стоимость квартиры существенно выше, чем стоимость машины с супруга в пользу жены будет взыскана денежная компенсация в размере 2 000 000 рублей.

Актуальность статьи и её соответствие законодательству подтверждены по состоянию на 01 января 2017 года.

Чтобы узнать стоимость юридической помощи, зайдите на страницу Услуги и цены.

Закажите профессиональную юридическую защиту своих прав!

Другие способы для связи — e-mail: [email protected], факс: 8 (812) 340-55-46

________________________________________________________

Вы можете прочитать другие статьи по вопросам раздела имущества супругов, подготовленные нашими юристами:

imright.ru

Подать на развод теперь можно через мессенджер

Многие люди начинают семейную жизнь не оценив все возможные риски, в результате чего затем, спустя пару месяцев или лет, начинаются бесконечные ссоры. В таких случаях помочь может только психолог, но если все совсем плохо, то решить проблему способен лишь развод. Сегодня, 31 мая 2018 года, в мессенджерах появилась возможность подать заявление на официальный разрыв отношений в реальной жизни. Новая функция уже есть в мессенджере WeChat.

Сегодня власти Китая утвердили новый закон, который разрешил пользователям мессенджеров подавать на развод без необходимости посещать какие-либо дополнительные сервисы или сайты. Все, что нужно сделать – зайти в настройки и нажать на специальную кнопку, после чего согласиться с таким решением. Пока что новая функциональная возможность работает только в провинции Гуандун, однако в ближайший год она должна стать доступна всем жителям Китая.

Процесс развода через мессенджер максимально прост. Необходимо лишь нажать на пару кнопок в приложении WeChat, после чего прийти в народный суд для завершения этого процесса. Идентификация личности не требуется, потому как из-за особенностей законодательства Китая у всех граждан нет совсем никакой анонимности в сети. Все личные данные уже известны компаниям и владельцам сайтов, а как следствие – они знают, женат (замужем) человек или же нет.

Когда пользователь подает на развод через мессенджер, если супругу (супруге) приходит оповещающее сообщение. Нельзя не заметить, что мессенджер WeChat продолжает развиваться с огроменной скоростью. В ближайшие два года власти Китая, а за его разработку отвечают именно они, собираются превратить его в средство для выполнения сотен бюрократических задач. Например, уже сейчас пользователи могут хранить в нем паспорт и водительское удостоверение, управлять процессом уплаты налогов, а также подать заявление на свадьбу, то есть регистрацию брака.

Не исключено, что вскоре инновацию от Китая поддержат и другие страны, благодаря чему уже через пару лет жители США, Европы и России смогут подавать на развод через WhatsApp, Viber или же Telegram. Нельзя не заметить, что мессенджер WeChat давно заблокирован для доступна на российской территории за отказ сотрудничать с властями РФ.

До 19 августа включительно у всех желающих есть уникальная возможность бесплатно получить спортивный браслет Xiaomi Mi Band 3, потратив на это всего 1 минуту своего личного времени.

Присоединяйтесь к нам в Twitter, Facebook, ВКонтакте, YouTube, Google+ и RSS чтобы быть в курсе последних новостей из мира технологий будущего.

akket.com

Если развод неизбежен. Советы психолога

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Развод «по-…»

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит разводявная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли разводзло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после негоспустя определенное время, конечноможет стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно разводгорнило, через которое пройти не просто.

Как сказать ребенку

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Когда нарыв вскрыт

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Глазами детей

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

II. Острая стадия

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящегоразрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

III. Как быть «после»

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

IV. Чего точно не стоит делать

  • Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
  • Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
  • Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
  • Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
  • Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
  • Плакать при ребенке регулярно.
  • Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
  • Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
  • Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.

И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

  • Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
  • Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
  • Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.

Спустя год

Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

Заключение

Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

www.pravmir.ru

Это интересно:

  • Ооо юрист центр Организация ООО "ЮРИСТ-ЦЕНТР" Юридический адрес: 394030, Г ВОРОНЕЖ, УЛ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА Д 66 ОКФС: 16 - Частная собственность ОКОГУ: 4210014 - Организации, учрежденные юридическими лицами или гражданами, или юридическими лицами […]
  • Гражданство нидерландов Гражданство нидерландов Как стать голландцем, или Вся правда о натурализации На основе источников Immigration and Naturalization Service Итак, вы прожили какое-то время в Нидерландах, успешно повернулись […]
  • Институты защиты интеллектуальной собственности Электронная библиотека Система правовой охраны интеллектуальной собственности – четыре самостоятельных института, представляющих российское законодательство об интеллектуальной собственности: Законодательство о средствах […]
  • Разрешение 10 дюймового планшета Разрешение 10 дюймового планшета Планшеты и смартфоны оснащаются экранами с разными соотношениями сторон и разной плотностью пикселей, однако эти параметры редко указываются в технических характеристиках. Попробуем разобраться со […]
  • Чтение реестра c# Чтение реестра c# В интернете приведено очень много способов хранения настроек программы, но все они как-то разбросаны, поэтому я решил их собрать вместе и расписать, как этим пользоваться. C# и app.config На хабре уже была посвящена […]
  • Правила плавания маломерные суда Правила плавания маломерные суда Обучение судоводителей на права ГИМС скидка на НОВОМ САЙТЕ Обучение от 5000 руб. Судоводителям Санкт- Петербурга и Ленинградской области И нформация об обучении, запись на […]