Виды наказаний

Я что, слов не понимаю? Я боевой офицер, а ты мне выволочки устраиваешь?
скачать видео

Как и зачем мы наказываем близких? Эхо Москвы — Ольга Журавлева.
скачать видео

Наказание — неприятное или трудное задание (наказ) с воспитательным фасадом. Виды наказаний настолько разнообразны и так по разному воспринимаются, что говорить о наказаниях «вообще» оказывается мало осмысленно. Наказания бывают физические (неприятно или трудно телу) или психические (неприятно или трудно душе). Психическое (моральное) наказание может быть более тяжким, чем физическое. См.→

Варианты наказаний:

  • Удары (избиение) голосом, словами или ремнем (физическое наказание, порка).

Например: повышенный тон голоса (задание — в том, что это приходится слушать и терпеть. Если я от этого весело убегаю, то наказания нет). Негативные и резкие фразы (формулировки застревают в голове и их приходится тяжело переваривать).

  • Выволочка — показательное наказание с элементами унижения.
  • Лишение отношений, игр, развлечений, денег или других благ.

Например: отдаление, холодность, отчужденность, вплоть до разрыва отношений (приходится жить с лишением привычных благ). Или штрафы (деньгами, временем, физическими упражнениями).

Из мемуаров: Девочку лет 12 за совершенный глупый поступок наказали тем, что запретили на неделю выходить из комнаты, убрав все книги, кроме учебников и Библии, а пищу приносили не только без сладостей, но и без белого хлеба. Девушек из выпускного класса Смольного института за хулиганскую проделку наказали тем, что они должны были в течение месяца стоять во время обеда и ужина (т.е. от их столов убрали стулья и все ели стоя). Причем виноваты были не все, а одна из класса, просто виновная не назвалась и поэтому наказали всех. Насколько можно верить мемуаристам, все было воспринято нормально и спокойно. Правда, это были девочки дворянского сословия, их изначально достаточно строго воспитывали и они рано взрослели.

  • Нагрузка дополнительными делами

Например, наказание чтением или домашним трудом. Сможете ли вы приподнести это так, чтобы не сформировать к этому чтению и к домашним делам — отвращение? Смотри статью Наказание выполнением домашних дел

  • Необходимость разбираться в происшедшем.

Например думать, искать свои ошибки, переживать свою вину — вместо того, чтобы сейчас играть обычным образом.

  • Задание искупить или компенсировать.

Например, вернуть к нормальному (прежнему) состоянию. Сломал — почини. Испортил настроение — поправь. Или трудное задание, выполнив которое, ты мне другим образом вернешь потерянное. Например, помой посуду и наведи порядок во всей комнате. См.→

  • Полезные или развивающие дела.

Например, спорт — приседания, отжимания. В любом случае это полезное занятие, а еще лучше делать это вместе и весело. Проверьте — как наказ, это работает, для здоровья всех — полезно, и отношения от этого вовсе не портятся!

При выработке привычек для самого себя бывает полезно продумать систему веселых наказаний. Возможные варианты:

  • Приседания и любая другая физическая активность.
  • Маленькие штрафы знакомым ( при обучении привычке Тотального ДА полезно помнить присказку: «монетку за нет-ку»)
  • Если отучаете себя от слов-паразитов — полезно после каждого повторять «Ку-ка-ре-ку два раза». Ошибиться однажды на публике оказывается весело.

www.psychologos.ru

Как выбрать правильное наказание для ребенка

Содержание статьи:

  • Можно ли обойтись без наказаний
  • Основные виды
  • Правильный выбор
  • Главные запреты
  • Как вести себя

Наказание ребенка — это один из способов педагогического воздействия на его личность, который помогает дать негативную оценку тому или иному поступку, действию и пресечь его повторение в дальнейшем. В педагогике этому вопросу уделяется пристальное внимание. Чтобы метод был максимально эффективным, его необходимо правильно использовать, поэтому в разных ситуациях применяются различные подходы.

Можно ли обойтись без наказаний ребенка

В ответе на этот вопрос среди педагогов и психологов нет единого мнения. Но большинство из них, включая того же Макаренко, например, считало и считает, что применять этот метод нужно лишь том случае, когда нет другого выхода. То есть совсем обойтись без этого при воспитании не получится. Однако проведенные исследования показывают, что любой вид воздействия на ребенка работает тем лучше, чем реже он используется.

Без наказания можно обойтись, если есть возможность заменить его чем-то другим. Например, вместо того, чтобы ставить расшалившегося ребенка в угол (или писать замечания в дневник бегающим на перемене школьникам), лучше попытаться перенаправить его энергию. Например, на обучающую игру или какой-то интересный, совместный со взрослыми труд.

Довольно часто люди применяют наказание детей за любопытство, тягу к познанию, которые вполне естественны. Более того, именно эти качества впоследствии требуются воспитателями, учителями, да и самой жизнью. Поэтому не стоит ругать сына или дочь за то, что они попытались разобрать будильник. Вместо этого гораздо полезнее будет вместе изучить устройство часового механизма.

Однако в тех случаях, когда ребенок просто испытывает взрослого на мягкотелость, наблюдая за реакцией в ответ на тот или иной умышленный поступок, адекватные меры просто необходимы. Самое важное в этот момент — не перегнуть палку, выбрать правильный метод воздействия.

Основные виды наказаний детей взрослыми

В педагогике выделяют несколько видов наказаний, классифицируя их с учетом того, какие цели преследует этот метод воздействия на личность:

    Ограничение в правах (запреты). Как правило, применяется такое наказание ребенка в семье, и его, пожалуй, можно считать самым мягким из всех. Чаще всего к нему прибегают в том случае, когда хотят добиться выполнения того или иного действия. Например, если ребенок не желает убирать игрушки, то его ограничивают, запрещая смотреть мультфильмы или идти на прогулку со сверстниками. В большинстве случаев такая методика действует. Ребенок с большим энтузиазмом выполняет то, что от него требовалось. Также ограничивать на определенное время права можно в качестве наказания за какой-нибудь проступок. Но при этом ограничение должно быть тесно связано с ним, чтобы для ребенка была четко видна логическая связь. Иначе в следующий раз он будет стремиться просто избежать наказания, не осознавая его причин. Например, если ребенок отказывается собирать игрушки, то можно запретить ему брать их на некоторое время. Период, в течение которого будет действовать запрет, тоже должен быть адекватным. В противном случае ребенок станет обвинять родителей в несправедливости.

Наделение дополнительными обязанностями. Этот вид наказаний нередко применяется не только в семье, но и в школе, а также и во взрослой жизни (например, наказание общественными работами). Как уже понятно из названия, смысл его заключается в том, что ребенок принудительно выполняет какие-то действия. Например, внеочередное мытье посуды, уборка общей комнаты. Как и в предыдущем случае, добиться нужного эффекта можно, если дополнительные обязанности каким-то образом связаны с самим проступком. Скажем, если намеренно был разбросан мусор, можно обязать убирать комнату в течение определенного времени. В противном случае ребенок может почувствовать себя жертвой несправедливости.

Моральные санкции (порицание, осуждение). Такое наказание в воспитании детей, как правило, имеет цель вызвать чувство вины и сожаления о своем поступке. Это один из самых эффективных методов воздействия на личность, при помощи которого можно запрограммировать ту или иную модель поведения в будущем, и ребенок уже не станет делать то, за что было стыдно, за что он подвергался осуждению со стороны авторитетных личностей (родители, учителя, старшие товарищи). Моральные санкции очень часто применяются как в семье, так и садике, школе. Разумеется, они должны быть адекватными поступку, возрасту и психологическим особенностям провинившегося.

  • Телесное наказание. Самый противоречивый метод, вокруг которого на протяжении всей истории педагогики не утихают споры. Более того, в законодательстве (например, в Семейном Кодексе) большинства стран существует прямой запрет на физические наказания как в семье, так и в различных детских учреждениях. Тем не менее, даже такие педагоги, как Макаренко, Локк, и другие светила мировой науки допускали, хотя и в исключительных случаях, физическое наказание детей. Причем, речь здесь идти может не только о банальном битье, но и о более изощренных видах физического воздействия (применение дополнительных упражнений в качестве «штрафов» в спортивных клубах или лагерях не рассматриваются). Не противоречат этому и некоторые современные психологи.
  • Само собой, такая классификация достаточно условна, но именно она, не считая телесных наказаний, используется в современной системе воспитания детей в специальных учреждениях (садиках, школах, лагерях и так далее). И самое важное здесь — это правильно выбрать и применить метод наказания.

    Правильный выбор наказания для ребенка

    Как уже говорилось, любое наказание ставит цель предотвратить в дальнейшем нежелательные поступки и действия наказуемого. Поэтому для педагога и родителя важно действовать не под наплывом собственных эмоций, а в зависимости от ситуации, возраста и психологических особенностей своего подопечного.

    Примеры уже рассматривались в предыдущем пункте. И теперь стоит добавить другие факторы, учет которых поможет осуществлять правильное наказание детей:

      Ребенок должен четко понимать, за что его наказывают. При этом между его проступком или виной и методом наказания должна быть простая логическая связь. Например, намусорил — убери. А потом сделай это в другой комнате, чтобы уважать труд других людей. Но тут возникает вопрос: что делать, если ребенок физически не может выполнить адекватные его проступку действия? Отсюда происходит второе важное условие.

    Соотношение физических возможностей и наказания. Логично утверждать, что нет никакого смысла заставлять трехлетнюю девочку или мальчика сгребать листья на шести сотках участка. Неумение обращаться с граблями и отсутствие сил для этого вызовет у них только обиду и отчаяние, а у старших — раздражение и лишний повод для упреков. В такой ситуации нужно искать альтернативные решения, применять другие методы наказания ребенка.

    Ситуация, которая привела к необходимости наказания. Вот этот аспект очень часто упускается многими родителями, воспитателями и учителями из виду. В результате этого дети могут понести наказание незаслуженно, либо оно может быть слишком строгим. Прежде всего, каждый обязан объективно разобраться в ситуации, а уже потом взыскивать. Например, нельзя наказать за плохо завязанные шнурки того, у кого еще не выработались необходимые моторные навыки. Точно так же не стоит наказывать ребенка из-за того, что он разбил чашку, пытаясь потушить пожар. Даже для взрослых преступников есть понятие смягчающих обстоятельств.

    Своевременность и последовательность действий. Психологи и педагоги говорят, что наказание во многих случаях должно следовать либо сразу после проступка, либо отсутствовать вообще. Конечно, здесь очень многое зависит от ситуации, однако не стоит наказывать за проступок спустя, например, два-три дня. Возможно, будет лучше применить наказание более мягкое, но своевременно. Актуальнее всего это для детей младшего возраста.

  • Особенности характера и возрастной психологии ребенка. При выборе способа наказания родителям нужно учитывать характер дочери или сына, чтобы сам процесс наказания не перерос в ситуацию типа «кто кого». В некоторых случаях можно получить результат, прямо противоположный желаемому, и ребенок будет продолжать совершать один и тот же поступок назло родителям или воспитателям. И еще к более тяжким последствиям, вплоть до суицида, может привести неправильно выбранное наказание, если не учитывать возрастную психологию. Особенно в период полового созревания, когда психика ребенка подвергается воздействию гормонов.
  • Необходимо четко понимать границы дозволенного в наказаниях, чтобы своими действиями не травмировать психику (а иногда и тело) подопечного, а также не заложить ему основы модели нежелательного поведения.

    • Почему 3-х фазное похудение с Dietonus — признано самым эффективным?
    • Что такого в составе ВанТуСлим, что люди худеют до 30 кг за курс?

    Главные запреты при наказании детей

    Воспитывая малыша, можно существенно перегнуть палку. Такое поведение в итоге приведет либо к протестам, бойкотам, проблемам с учебой, либо же к замкнутости и отстраненности ребенка. Кроме того, ситуация наверняка отразится и на его будущем, а накопленные обиды дадут о себе знать в зрелом возрасте и даже уже в своей семье.

    Вот чего следует избегать во время наказаний:

      Унижение. Психологи и педагоги в один голос заявляют о том, что наказание детей никоим образом не должно унижать их личность.

    Вред здоровью. В некоторых случаях родители или воспитатели (учителя) могут не бить, но применять другие меры воздействия на ребенка: заставлять приседать или отжиматься от пола, контактировать тем или иным способом с холодной водой и даже ставить на колени в угол. Нужно помнить, что все это, кроме унижения, может стать причиной серьезных травм и заболеваний. И уже ни о каком воспитательном эффекте здесь речи не будет.

    Наказание за несколько проступков одновременно. Следует взять за правило следующее: один проступок — одно наказание. Даже матерые уголовники, отбывающие срок по нескольким статьям сразу, сидят столько, сколько предусматривает самая тяжкая из них.

    Наказание детей, а особенно подростков, публично. В этом ранимом возрасте публичная демонстрация морального или физического превосходства взрослого, пусть даже родителя, может не только нанести психологическую травму ребенку, но и иметь необратимые негативные последствия для него в коллективе сверстников. Это правило должны помнить не только родители, но и учителя, воспитатели.

  • Беспричинная отмена наказания. Нужно всегда проявлять последовательность и твердость: есть решение наказать — необходимо его выполнить. В противном случае есть риск потери авторитета со всеми вытекающими последствиями. Дети ценят справедливость как в поощрении, так и в возмездии.
  • Кроме того, не стоит использовать запреты и наказания ребенка для мести, «на всякий случай», поддавшись своим эмоциям и настроению. Нельзя забывать о презумпции невиновности. Она применима ко всем. Не рекомендовано практиковать этот метод как единственный воспитательный. Всегда нужно помнить и о поощрении.

    Как видно, возмездие за проступки — дело не простое. И, кроме того, нужно не только правильно наказать, но и придерживаться правильной линии поведения после этого.

    Как вести себя с ребенком при воспитательном моменте

    В педагогике есть такие понятия, как «авторитет силы» и «сила авторитета». Они тесно взаимосвязаны и играют очень важную роль в воспитании. Дети будут слушать и уважать того, кого считают лидером. В их понимании лидер должен быть сильным.

    Справедливо поощряя и наказывая, взрослый показывает свою внутреннюю силу. В этот момент на ребенка действует авторитет силы. Но впоследствии в применении ее не будет нужды, так как взрослый будет пользоваться авторитетом.

    Чтобы имидж справедливого и волевого человека не пропал, необходимо выбирать правильную линию поведения после наказания.

      Наказание ребенка в семье должно быть единогласным. То есть, один родитель не должен отменять решения другого.

    Нельзя отменять свое решение сразу же, так сказать, после оглашения приговора. Иначе дети просто не будут верить в серьезность намерений взрослых. Это порождает убеждение, что все сойдет с рук.

  • Нужно помнить о том, что если ребенок был наказан, то он уже ответил за свой проступок, а значит, прощен. И напоминать о прошлом в негативном контексте уже нельзя. Иначе это будет выглядеть как полное его уничтожение. А ведь это не враг, а ребенок.
  • Итак, все вышесказанное говорит о том, что наказание — мера ответственная и непростая, требует взвешенного и грамотного подхода. Более того, применяться она должна только в том случае, если другое ничего не работает.

    Как наказывать ребенка — смотрите на видео:


    tutknow.ru

    Виды наказания детей

    Еще 9 статей на тему: Детские наказания: что можно и нельзя родителям

    Виды наказания детей

    Каждый конкретный случай стоит проанализировать, а для этого родителям нужно для начала полностью успокоиться – лишь тогда они смогут разобраться в причинах поступка своего ребенка, дать ему оценку, выбрать модель своего поведения и, возможно, вовсе отменить наказание. Иногда отказ от наказания может быть очень полезным – например, когда набедокуривший ребенок сам осознал свою вину и хочет все исправить. Но возможно это лишь в том случае, если малыш способен самостоятельно оценивать свои поступки и делать собственные выводы.
    Оценивая поведение детей, взрослые обязательно должны учитывать их возрастные особенности. Например: до трех лет мозг ребенка находится в стадии формирования, и малыш не вполне может контролировать свои эмоции и поведение; кризис двух-трех лет сравним по силе с подростковым; ложь и выдумки для детей пяти-шести лет являются нормой; в четыре-пять лет происходит естественное усиление агрессивности малыша из-за гормонального всплеска – и так далее.
    Не менее важно быть постоянно внимательным к ребенку, учитывать его физическое состояние: может быть он «вредничает» неосознанно, просто хочет спать, пить, есть, замерз, или кто-то его обидел.
    Ребенку важно иметь такой «кусочек пространства» или такое время, когда можно беспрепятственно «выпускать пар» – шалить, пачкаться, беситься.

    Какое наказание эффективно?

    Наиболее эффективным является такой вид наказания, при котором ребенок будет охотно своими силами исправлять сделанное им. К примеру, если он разбросал вещи по квартире, нужно убедить его их собрать и разложить по местам (Сказав ему, к примеру, что игрушкам «обидно» валяться на полу, или что бабушка устала, ее нужно пожалеть и убрать все самостоятельно); если испачкал одежду или обувь – убедить его самостоятельно вымыть, почистить или застирать ее, а порванную книжку ребенок может склеить вместе со взрослыми. При этом родители должны не грубо заставлять его, а именно побуждать самого ребенка принять это решение. Также взрослым следует обязательно принимать во внимание его возможности. Если малыш в силах исправить то, что он сделал, он сам признает такое требование справедливым, если это слишком сложная для него задача – взрослым стоит помочь ему.
    Вместо наказания можно вместе придумать сказку. Например, про приключения непослушного зайки. В такой форме дети легче усваивают просьбы взрослых и понимают свои проступки.

    Можно ли с целью наказания лишать ребенка каких-либо удовольствий?

    — Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Это метод можно считать вполне приемлемым, особенно если взрослый заранее проговорил с ребенком, за какие «правонарушения» тот будет лишен каких-либо значимых для него привилегий. Сообщать ребенку о таком наказании нужно без раздражения, крика и агрессии – спокойным, вполне доброжелательным тоном.
    Ребенок обязательно должен быть сам согласен с наказанием и считать его справедливым. Если же малыш не видит логической связи между своим проступком и лишением, например, лакомства или воскресных развлечений, он затаивает обиду на взрослых, вину же свою признает лишь формально, или не признает вовсе.
    И, конечно, ни в коем случае ребенка нельзя лишать еды, прогулок на свежем воздухе, общения с другими детьми.
    Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Родители должны быть последовательны в своих требованиях. А те слова, в которых родители обозначают свои требования, должны быть ребенку понятны.

    Правила Д. Добсона, американского семейного психолога, доктора философии, основателя и президента организации «В фокусе семья»:

    — Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения. Ребенок должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
    — Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, вы должны быть готовы к конфликту. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.
    — Ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его.
    Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
    Родители должны быть уверены в том, что ребенок может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили.
    Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации. При этом постарайтесь оставаться спокойным

    За что ни в коем случае нельзя наказывать:

    (советы Ольги Гударёвой, директора психолого-медико-социального центра «Малыш», педагога-психолога первой категории, старшего преподавателя кафедры возрастной психологии МГППУ):

    — за естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую — не нарочно), изучает свои половые органы;
    — за возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;
    — за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации — не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу;
    — за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их);
    — за неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

    mama.ru

    Виды наказаний: как применять?

    У Вас родился ребенок – маленькое существо, в миниатюре воспроизводящее черты взрослого человека. Внимательно наблюдая за ребенком, понимаешь, как мало он похож на взрослого. Ребенок очень много не может. Он не имеет морали, не может вести себя по правилам общества, не соблюдает норм этого общества. Ребенок овладевает нормами и правилами человеческого поведения на протяжении детства, что дает ему возможность «вписаться» в общество.

    Существует множество форм обучения правилам поведения в мире людей. Одна из них – наказание. В названии статьи стоит знак вопроса, который предполагает возможность выбора – воспитывать, не наказывая или воспитывать, наказывая ребенка.

    В воспитании нельзя обойтись без наказания, разве только если воспитывающие ребенка взрослые и, в первую очередь, родители придерживаются чисто теоретических «книжных» догм типа: наказания делают детей агрессивными, могут «сломать» их личность, не создают условий для самореализации и так далее. Практически же без наказаний дети до 10 лет, находясь «в плену» своих желаний и чувств, не смогут научиться «управлять» своими непосредственными побуждениями, а, следовательно, будут вести себя «по варварски»: отправлять свои естественные нужды в любом месте, есть руками, драться, кусаться, орать; прибегая с прогулки, залезать на диван в грязной обуви и многое другое.

    Однако прежде чем применить какое-либо наказание, следует понять смысл каждого. Все виды наказаний можно разделить на три группы.

    Первую составляют наказания, основанные на болевом ощущении, точнее на том, что страх боли не позволит ребенку в будущем действовать нежелательным образом.

    Наказания второго типа основаны на лишении родительской любви. И в том, и в другом случае воспитательный эффект достигается благодаря воздействию на чувства ребенка (страх перед болью и страх потерять любовь).

    Третья группа наказаний – наказания, связанные с лишением ребенка какого-либо удовольствия: развлекательного похода в зоопарк (цирк, парк аттракционов), просмотра любимых мультфильмов, чтения книжки вслух, ежедневной компьютерной игры. Такие виды наказаний, конечно, расстраивают ребенка, но не затрагивают напрямую чувств ребенка, а только ограничивают исполнение его желаний, точнее откладывают его на определенный срок – чаще всего до тех пор, когда он ребенок будет «вести себя хорошо и слушаться старших».

    Формы физических наказаний широко известны: ремень, шлепок, связывание, удар по любому месту; есть и более сильные телесные воздействия. Психологи против физических наказаний. У психологов на этот счет есть веский с точки зрения здравого смысла аргумент. Изменение «дурного» поведения на «хорошее» под воздействием физического наказания происходит, главным образом, в присутствии человека, который наказывал ребенка. Если же «бьющего» нет поблизости, то можно вести себя «плохо». Поэтому физическое наказание непригодно для формирования сознательного поведения ребенка в рамках человеческой морали. Кроме того, физические наказания приводят к тяжелым последствиям не только телесного свойства (травмы). Невидимые, психологические последствия драматичны, если не трагичны для складывающейся личности ребенка.

    Во-первых, можно «сломать» волю ребенка, превратив его в раба, изворотливую личность, неспособную принимать самостоятельные решения, радоваться жизни, иметь независимую позицию, делать свое дело, творить, реализовывать свой собственный потенциал. Во-вторых, результат может быть прямо противоположным. Ребенка долго, до подросткового возраста наказывали физически. Став физически сильным подростком, он начинает действовать тем же способом, которым воздействовали на него: бьет родителей, младших сверстников. Любое воздействие вызывает противодействие (протестные формы поведения) отрицательного характера: драки, наркотики, пьянки, извращенные сексуальные отношения, убийства, ограбления и пр. Иначе говоря, положительные ценности, «вбиваемое кнутом» перерождаются в сознании ребенка в отрицательные, а отрицательные ценности становятся подражанием.

    Ставя ребенка в угол, не разговаривая с ним; уходя далеко от малыша на улице, «надевая» на лицо маску безразличия, осуждения; запирая в ванной, другой комнате, сказав, что не любите – Вы используете разные формы наказания лишением родительской любви. Лишение любви означает одиночество, беззащитность, вызывает страх и ужас в душе маленького человека.

    Отнимая у ребенка его небольшие радости (совместный с Вами поход в цирк или аквапарк, лишение сказки на ночь или мультфильма после ужина, запрещение любимого ребенком увлечения) Вы огорчаете его. Ребенок злится, расстраивается, обижается на Вас за такое наказание, тем более, что «Вы давно обещали» сводить его в парк, а теперь все эти долгие ожидания не оправдались. Эффект от такого наказания может быть настолько сильным, что малыш потеряет интерес к полюбившемуся делу или затаит серьезную обиду на взрослых.

    На первый взгляд, и физические наказания, и наказания лишением любви, и наказания лишением удовольствия неприемлемы из-за своих последствий для складывающей личности. Однако, как уже говорилось выше, без наказаний воспитание не всегда получается. Недостаточно один раз сказать ребенку, как нужно поступать, для того, чтобы он понял и запомнил правила поведения. Поэтому, в некоторых (крайних) случаях, наказания можно применять, обязательно соблюдая при этом определенные условия.

    Первое, самое главное условие – любовь к ребенку, которую он чувствует повседневно, в которой он абсолютно уверен. Иначе говоря, ребенок, заслуживший конкретное наказание из-за плохого поведения, знает что теряет, но, к счастью, уверен, что совсем потерять эту любовь нельзя. Практическое воплощение наказания – ответ взрослого на поступок ребенка, а не на его личностные характеристики. Двухлетний малыш лезет на стол, хватает чашку, разбивает ее; пятилетний – рвет книгу, ломает игрушку, компьютер. Простые слова не помогают – разрушительные действия продолжаются. Наказание неизбежно, однако, использование любой формы наказания (угол, лишение общения или удовольствия) сопровождается словами: «так не делают», «этого делать нельзя», но ни в коем случае не: «дурак», «свинья», «подонок» и т.д.

    Для того, чтобы соблюдать правило поведения, ребенку, как и нам с Вами, нужно понимать смысл этого правила. «А почему нельзя засовывать пальчик в розетку?», «А почему нельзя играть ножиком?», «А почему нельзя брать чужое?» Маленький ребенок не знает, что можно делать, а чего нельзя. Задача родителей – не только объяснить, что такое «хорошо», и что такое «плохо», но и объяснить малышу, почему это так. «Потому что электрическая розетка и ножик – это опасные вещи, ты можешь причинить себе вред, тебе может быть очень больно», «Брать чужое нельзя, потому что другой человек расстроится, если ты возьмешь его вещь без разрешения. Как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отобрали любимую машинку, без твоего разрешения?»

    Объяснив смысл ограничения его поведения, и удостоверившись в том, что ребенок понял, «почему нельзя», мы ставим перед собой следующую задачу. Она заключается в том, что установленные правила должны быть постоянными, ведь играть со спичками нельзя ни при маме, ни при папе, ни при бабушке с дедушкой, ни при воспитателе детского сада. Ни при каких обстоятельствах. Это правило должно соблюдаться всегда, и все взрослые в семье и желательно за ее пределами, должны его поддерживать.

    Желательно, чтобы после объяснения смысла конкретного правила поведения, взрослые договорились с ребенком о наказании, которое последует, если правило будет нарушено. Вы можете предоставить ребенку выбрать себе наказание за этот проступок, а можете предложить ему свои варианты. При этом важно, чтобы ребенок принимал активное участие в этом процессе и считал совместно с Вами выбранное наказание справедливым и достаточным за совершенный им проступок. В дальнейшем, когда ребенок нарушает установленное и понятное ему правило поведения, он подвергается оговоренному ранее наказанию. Но чаще всего, к тому моменту, когда правило понятно и наказание обсуждено, ребенок уже самостоятельно начинает следить за своим поведением, это уже пройденный материал для него.

    Важными факторами наказания, правильное или неправильно применение которого сказывается на результате – овладением ребенка нормами и правилами поведения человека в обществе – являются его возраст и время, когда эффективность наказания оптимальна.

    Часто от ребенка требуют того, что он просто в этом возрасте не может сделать: «Стой, не крутись» — объявляет двухлетнему карапузу мама, увлеченная разговором с приятельницей. А ведь двухлетнему малышу так интересно все, что его окружает, у него так много энергии – все хочется увидеть, потрогать, попробовать «на зуб».

    «Проверю, как ты умеешь читать» — говорит мама четырехлетнему сыну и предлагает прочесть газету, оказавшуюся у нее под рукой. Героиня Л. Кэрролла Алиса не любила книжек без разговоров и картинок. Четырехлетнему мальчику сложно прочесть публицистический текст взрослой газеты с мелким шрифтом, узкими колонками и без картинок, не говоря уже о том, что этот текст ребенку совершенно не интересен. Результаты такой маминой «проверки» могут оказаться из рук вон плохими.

    Пятилетней девочке говорят: «Собери свои вещи, мы уезжаем». Как выполнить это задание ребенку, который никогда этим не занимался и не видел, как это делается? Что с собой брать? Как складывать? Куда мы уезжаем? Конечно, девочка считает себя уже очень взрослой – ведь ей уже пять лет. Но мы с Вами понимаем, что она еще очень маленькая.

    Невыполнение подобных инструкций приводит родителей в «праведному» негодованию и последующему наказаниям.

    Не менее часто, ребенка, особенно маленького, наказывают спустя длительное время после совершения им проступка. В таких случаях наказание безрезультатно. Мама с трехлетним сыном на детской площадке, где есть песочница. Там же другие дети со своими мамами, изредка встречаются папы, бывают и бабушки с внуками и внучками. Трехлетний сын отобрал у девочки мисочки, она заревела, пожаловалась бабушке, сделавшей презрительную физиономию. Мама отобрала у сына мисочки, отдала их девочке, а сын швырнул в лицо девочке горсть песка. Маме стыдно, она берет ребенка за руку и говорит: «Погоди, дома я тебя накажу». Детская площадка далеко от дома и, придя домой, мама кормит ребенка, укладывает спать (дневной сон) и по прошествии 2-3 часов после происшествия, наказывает ребенка. Ребенок не способен связать между собой события (песок и наказание) поскольку они разобщены во времени, и, естественно, считает наказание незаслуженными. Наказание не стало отрицательным подкреплением плохого поведения, но может стать подкреплением агрессивности ребенка теперь уже по отношению к маме. Другими словами, чтобы ребенок понимал, за что его наказывают, наказание должно быть связано с проступком во времени. Более того, желательно, чтобы наказание было ограничено по длительности, например: «за это ты 15 минут простоишь в углу». В течение этих пятнадцати минут Вы стараетесь не общаться с ребенком, или делаете это без эмоций – ровно и спокойно. Когда же наказание закончилось, Вы снова продолжаете разговаривать с ним как раньше, до проступка. Бессмысленно продолжать обижаться и сердиться на ребенка, когда он уже «отработал» свой плохой поступок.

    Психологам и педагогам известно, что в раннем возрасте наказание эффективно, если оно совпадает с поступком, а еще лучше опережает его. Опережение поступка практически является не наказанием, а запретом. Предположим, что двух-трехлетний малыш тянет к розетке или крану газовой плиты или к китайской вазе, но кто-то (мама, папа, старший брат) хватает его за руку и говорит «нельзя», снимая детскую руку с предмета. Ребенок еще несколько раз проделывает то же самое, но наступает момент, когда, потянувшись, ребенок сам себя останавливает и говорит «нельзя», обычно с той же интонацией, которую он слышал от взрослых. Родительский запрет присвоен, стал собственным запретом ребенка. К сожалению, упреждающий запрет неправильных поступков встречается значительно реже, чем наказание после совершения проступка маленьким ребенком.

    После 4-х лет время наказания становится не столь существенным фактором. Уровень умственного развития после 4-х лет позволяет ребенку понять, что проступок и наказание за него могут быть разобщены во времени. Часто родители «оттягивают» наказание, заметив, что такого рода тактика дает действительный результат. Подобная тактика при частых наказаниях после совершения поступка имеет свои психологические последствия. Например, некоторые взрослые систематически «спотыкаются» на одном и том же месте или «ходят по одному и тому же кругу», не выходя за его пределы, «наступают на одни и те же грабли». Такого рода психологический «склад» формируется в детстве в связи с постоянными наказаниями вслед за проступками. Схема выглядит так: проступок – наказание – чувства вины, выражающиеся в сильном напряжении, которое необходимо снять. Цель – в снятии напряжения, которое сопровождает чувство вины, возникающее после наказания после проступка. Ребенок, который после совершения проступка тут же бежит к взрослым и сознается, на самом деле ожидает наказания, снимающего чувство вины и последующее напряжение. Обычно взрослые считают такое поведение доброжелательным, но ребенок такого типа повторяет проступки и сознается в них, то есть постоянно «наступает на одни и те же грабли». Остановить подобное поведение ребенка можно, используя формулу: «не нужно извиняться, лучше больше так не делать». В новом завете Христос, обращаясь к людям, забивающим камнями грешницу, говорит, — кто из Вас не без греха? — и к женщине – иди и не греши больше.

    Еще один важный момент эффективного, с воспитательной точки зрения наказания заключается в том, что маленькие дети еще не очень хорошо понимают связи между событиями и вещами. Малыши не понимают, что такое «больно» или «неприятно» другому человеку. Поэтому психологи считают, что чем меньше ребенок, тем ближе должно быть наказание к сфере проступка. То есть 4-летний младший брат, напугавший старшую 6-летнюю сестру тем, что закрыл ее в темной комнате, поймет, как неприятно было девочке, когда родители поместят его в ту же темную комнату на такое же время. Оказавшись снаружи, брат попросит у сестры прощение и постарается больше так не делать.

    Часто детям запрещают делать то, к чему их очень тянет, но «запретный плод сладок». Поэтому лучше направлять действия ребенка по допустимому пути – создать ситуацию, в которой те же действия носят созидательный, а не разрушительный характер. После ремонта дочь раскрасила новые обои красками, — «не делай так больше, возьми в кладовой старые обои и расписывай их сколько хочешь, получится свой собственный узор». Сын вбил гвоздь в столешницу, — «не делай так больше, возьми у папы подходящие дощечки, чтобы сделать скамейку». Сестры разрезали любимый бабушкин шарфик, — «не делайте так больше, возьмите ножницы и подравняйте коврик у двери так, чтобы из него не торчали нитки» и т.д.

    В последнее время психологи и педагоги все больше говорят о том, что дети умеют управлять родителями. Такое скрытое управление носит название «манипуляция». Дети, хорошо знающие «слабые места» своих родителей, используют их для достижения своих скрытых намерений. Так, например, девочка в ответ на отказ папы купить очередную куклу: «А вот бабушку я больше всех люблю: она всегда мне все покупает». В субботу рано утром сыну запретили играть на барабане, мальчик долго стоит под дверью родительской спальни и громко плачет. Ровно до тех пор, пока родители встают и разрешают продолжить игру. Однако, как только разрешение получено – слезы чудесным образом исчезли и игра возобновляется. Девочке не дают мамину помаду «поиграть» — девочка разражается криком, бросается на пол, катается по нему и кричит: «мама плохая, ненавижу тебя!» Первое желание родителей в таком случае – успокоить ребенка и прекратить истерику. Однако, как только ребенок получает желаемое – и следов от его печали не остается. С течением времени, с опытом, дети начинают использовать слабые нервы родителей с целью достижения своих целей.

    Дети хорошо чувствуют, на кого из взрослых подействуют слёзы, на кого – крик и агрессия, а на кого – «подхалимаж». Чем быстрее родители отвечают на такое поведение детей, тем чаще дети используют подобные приемы.

    Можно выделить несколько видов детских манипуляций.

    «Маленький диктатор» все время обижается на окружающих, показывая свое упрямство. Устраивая истерики, он пытается заставить взрослых выполнять то, что ему нужно.

    «Слабый малыш» делает все для того, чтобы взрослые работали за него. Мальчик говорит: «А я не умею завязывать шнурки» (что в переводе на действия означает: я буду плакать, пока ты мне их не завяжешь). Он разыгрывает из себя беспомощного и слабого, постоянно «забывая» родительские указания.

    «Кого люблю». Используя этот тип манипуляции, ребенок вносит раздор в отношения между родителями. Он указывает одному маме на то, что папа ему больше разрешает, и поэтому он больше любим ребенком. Или рассказывает бабушке о том, как много разрешает ему мама, тем самым заставляя бабушку быть снисходительнее.

    Единственный метод борьбы с таким детским управлением – это воспитательная последовательность и постоянство в обучении ребенка правилам поведения. Детская истерика быстро прекратится, если Вы не будете обращать на нее внимания. Ребенок увидит, что его демонстративные слезы не имеют должного эффекта, перестанет плакать, и будет искать другой способ общения с Вами. Шнурки, которые «не хотят завязываться», рано или поздно завяжутся, если Вы наберетесь терпения, и настоите на том, чтобы ребенок самостоятельно с ними справился, а не завяжите их сами за одну минуту. А правила поведения будут соблюдаться лучше, если мама и бабушка придерживаются одинаковых взглядов на то, что можно делать, а чего нельзя.

    Из подобных детских «игр» с родителями вырастают взрослые манипуляции. Ребенок, который с детства привыкает исподтишка добиваться исполнения своих желаний, воспринимает окружающих людей, как средства удовлетворения своих потребностей. Вместо людей, достойных уважения и любви, он видит перед собой объекты, которыми нужно продуманно управлять ради своей выгоды.

    В заключении хотелось бы вернуться к самому главному: для того, чтобы ребенок стал Человеком, недостаточно родиться человеком – нужно еще человеческое общество и человеческое воспитание. Психологи считают, что человеческая среда – не только условие развития ребенка, она – источник этого развития. Хорошо известно, что каждой семье присущи «свой дух», «своя атмосфера», которые дети улавливают, «впитывают», а затем и выражают в особенностях своего поведения, переходящих в устойчивые черты личности.

    Если ребенок растет в обстановке любви, сочувствия, сострадания, взаимного уважения и поддержки, то он рано способен проявлять эти качества, невольно вызывая удивление домашних. Если ребенок растет в обстановке скандалов, брани, драк – его поведение рано или поздно становится аналогичным. Известно, что детские проблемы – это «зеркало» семьи. То, что ребенок видит дома, в семье, он воспроизводит и в своих играх, и в своем общении со сверстниками. Более, того, если ребенок видит, как его мама грубо разговаривает с его бабушкой, он сам точно также грубо будет разговаривать с родителями.

    «Механизм» подражания делает свое дело, а воспитательные меры, в том числе и наказания, всего лишь подспорье к нему. Психологи утверждают, что дети, выросшие в обстановке постоянной и ощутимой любви близких, в сознании своей защищенности, раскрываются лучшими своими качествами. Те же, кто лишен живой родительской любви или недополучил ее, склонны вести себя иначе: они замкнуты, недоверчивы, угрюмы, порой даже озлоблены.

    Для маленького ребенка весь мир – это его семья. Какой он увидит эту семью – доброй и любящей или злой и раздраженной – влияет на то, как он будет относиться ко всему окружающему миру. Ребенок, который с детства ощущает, что он любим, что он хороший, он нужен родителям – не боится большого мира, потому что чувствует поддержку близких. Тот же, кто с детства понимает, что он никому не нужен, вызывает злость и недовольство родителей, всегда чувствует себя недостойным любви и боится людей. А страх всегда порождает агрессию, ведь лучшая защита – нападение.

    «Воспитание человека начинается вместе с рождением его», — писал Ж.Ж. Руссо «…прежде чем говорить, прежде чем слышать, он уже обучается». Опыт предшествует урокам. Правильно организованный взрослыми, опыт не только наказаний, но и поощрений, способствует нормальному психическому развитию ребенка, а значит и усвоению моральных норм того общества, в котором предстоит жить ребенку.

    www.remny-net.yaj.ru

    Это интересно:

    • За мной бани 5 правил Связаться с нами Описание Параметры Доставка Оригинальная интерактивная игра "За мной, Бани" для веселой игры в прятки. Работает в двух режимах: ребенок следует за зайчиком и Бани следует за ребенком, на руку […]
    • Соединение полипропиленовых труб с коллектором Полипропиленовые трубы + коллектор Far Здравствуйте уважаемые форумчане! Извините если поднимаю вопрос, который уже обсуждался. Многоквартирная новостройка, стояки полипропиленовые, разводку решили делать тоже полипропиленом (диаметр […]
    • Причины отказ в выплате по осаго Узнайте 12 самых распространенных способов отказа страховой Уже несколько лет мы анализируем отказы страховых компаний в выплате страхового возмещения. По результатам пятилетней работы мы отобрали 12 распространенных способов отказа […]
    • Патент на ип в пермском крае ИНВЕСТИЦИОННЫЙ ПОРТАЛ ГОРОДА ПЕРМИ Стоимость патента формула расчета годовой стоимости патента имеет следующий вид: СТП (год) = С x ПВД где: СТП (год) - стоимость патента; С - ставка налога - 6% (ПВД - потенциально возможный к […]
    • Письмо подтверждение о проживании в гостинице Клуб Отельеров ProHotel.Ru Прислали письмо с просьбой указать, кто и. Нравится Не нравится Сидоркин Виктор 12 апр 2011 Нравится Не нравится stasikamo_634 12 апр 2011 Организация направила сотрудников в командировку, жили […]
    • Жалоба постановление об административном правонарушении гибдд Образец жалобы на постановление ГИБДД Примерный образец жалобы на вынесенное инспектором ДПС постановление о привлечении к административной ответственности. Начальнику … От ______________________________________ (Ф.И.О. заявителя, […]