Оглавление:

Родители против развода.

Добрый день. В браке 19 лет, двое детей: 17 и 8 лет. Встретила другого мужчину, в отношениях с ним почти 2 года. Очень счастливы вместе. Такого с мужем ранее никогда не переживала. Решила развестись с мужем. Долго мне давалось это решение, но наконец приняла его для себя. Хорошо обдумала все шаги и разговоры с детьми. С мужем проговорила без скандала. Но как только об этом услышали мои родители, стали на сторону мужа (муж против развода, готов простить измену) и категорически отказываются принимать моё решение. Родители апеллируют аргументами, что у нас двое детей, должна нести за них ответственность, что у детей должен быть родной отец, что в жизни разное случается, надо пережить, но семью рушить ни в коем случае нельзя. Стали упрекать, что плохая дочь, как я вообще могла о таком подумать, что у каждого в семье разное случается, но надо было думать когда замуж выходила и детей рожала, а теперь есть определенная ответственность, и от неё отказываться нельзя. Сказали, ни за что не примут нового зятя! Ещё боятся, что старший сын захочет жить с родным отцом, и из-за обиды, что разрушу семью откажется от меня (этим предположением, заставили задуматься об этом). Как не отстаивала своё желание, родители ни в какую. У мамы при разговоре поднялось давление, у папы сахарный диабет, случился приступ. Обоим вызывала скорую. Боюсь если с ними что-то случится, не прощу себя. Понимаю, что для них было шоком услышать о разводе, т. к. с мужем всегда были гладкие отношения, никаких ссор родители не наблюдали за нами. На самом деле, давно живём в семье как чужие люди, дети и быт связывает только. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выстроить с ними разговор. Понимаю, что это манипуляция, но страх, что им вдруг станет плохо не оставляет меня. Не знаю какие правильные слова подобрать или какую позицию занять при разговоре. Очень боюсь за их здоровье. Боюсь, если случится что-то с кем-то из них, буду всю жизнь себя в этом винить, но и отказаться от своего счастья сейчас не могу. Заранее спасибо за помощь.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ситуация понятна Задача ясна.

Я , вероятно, скажу и посоветую Вам то, что Вы уже сами знаете. Вероятнее всего, Вы именно таким образом и разговаривали с родителями. Но я не боюсь повториться, а акцен я сделаю не на содержании Вашей беседы с родителями, а на форме!

С содержанием всё понятно и ясно:

— Вы любите другого человека. Переживаете за детей, родителей, даже законного мужа, но тем не менее, прекрасно понимаете, что мимо своего женского счастья в 42 года проходят только клинические идиотки или совсем несамостоятельные и зависимые особы!

(Я надеюсь, что Ваш избранник — порядочный, зрелый человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вас любит. Да?)

— Родители , в силу своего опыта и своей философии, считают , что заводить романы и уходить из семьи в Ваши годы и с Вашей историей — невозможное баловство и блажь! Даже то, что Вы любите уже 2 года и практически не живёте с законным мужем, Ваших родителей не убеждает : они уверены априори, что то, что с Вами происходит, — сумасбродство! Им нужно прожить остаток жизни в относительном покое, в общении с внуками и Вами.

И тут начинаются сложности!

— Их отношение к Вам, Вашему новому избраннику и к ситуации в целом.

— Ваше самочувствие. Вы же тоже переживаете и мучаетесь! Вы тоже тревожитесь за них, за избранника, за детей и т.д.

— Ситуация с избранником ДОЛЖНА развиваться, ибо сейчас она бесформенна. То есть, вы либо женитесь, либо находите иные формы для своих отношений. Я думаю, что брак — самое лучшее. Это устроит и Вас, и его. Но Вы ещё не в разводе. И пока это так, Ваши отношения, Ваша любовь к новому мужчине испытывает угрозу перерасти во что -то конфликтное или вообще закончиться!

Отношениям НУЖНА форма. И отношения, как и люди, ДОЛЖНЫ РАЗВИВАТЬСЯ!

А пока Вы формально «мужняя жена», оформить ваши отношения с новым избранником невозможно.

Не удивляйтесь, Ирина.

По сути, я Вам буквально описываю как форму, так и содержание Вашей беседы с родителями.

То есть, аргументы и факты, некие постулаты и доказательства. И тут практически нет ничего особо эмоционального.

Основная мысль: Если Вы будете несчастны, то несчастен будет и Ваш нынешний муж, и Ваши дети, и вся Ваша семья.

Уважая детей, себя, нынешнего мужа, родителей, Вы не можете и не должны жить во лжи.

«Я вижу, как вы переживаете. Я понимаю, что ваше здоровье реагирует. Я знаю, как выглядит эта ситуация со стороны. Но у меня всего лишь одна-единственная жизнь. Никто не вернёт мне ни минуты жизни. Что-либо прожить «заново» невозможно. Поэтому, очень большой грех проходить мимо своего счастья.

Если мы с моим мужем живём долго в одной квартире, спим в одной постели, то это вовсе не означает, что иы счастливы. Мы несчастны! И он, и я. Мы несчастны от того, что живём во лжи. Если мы разлйдёмся, то есть шанс сохранить близкие отношения. Ведь, даже если мы перестанем быть мужем и женой, мы не перестанем быть родителями наших общих детей. Мы всё-равно останемся родными людьми!

А живя друг с другом, есть большая вероятность взрыва, конфликта, большой ссоры.

Я не хочу принуждать Вас любить моего нового избранника. Но Вы должны ВЕРИТЬ совей дочери — я Вас не подведу. Я выбрала достойного, честного человека. Он не разрушал семью. Нельзя разрушить то, чего нет.

Быть может, разойдясь с моим нынешним мужем, мы действительно обретём и семью, и счастье. И точно, мы будем лучше понимать друг друга!

Вам тоже станет понятней и проще, ведь не будет ощущения неправды и предчувствия конфликта.»

Вот некая модель. В предлженном варианте, конечно, есть и эмоциональные вещи. Но я попытался выстроить всё на очень рациональной основе.

Бояться не надо.

В принципе, если вы всё решили, то надо разводиться и ставить родителей перед фактом. Они поймут.

Всё, что касается проблем со здоровьем, должны (и могут!) решать врачи! Иначе, это всё манипуляция.

psycabi.net

Развод родителей и взрослые дети

Сегодня родители подали на развод спустя 28 лет брака. Я беременная сижу плачу как ребенок, не знаю как относиться к ситуации и как себя вести.
Как вы пережили такое событие будучи уже взрослым человеком? Обижались на инициатора развода, переживали или спокойно отнеслись?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Шестерикова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Русина Ирина Владимировна

Психолог, Избавление от стрессов. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шиян Ольга Васильевна

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Букина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

[1915334261] – 20 сентября 2016 г., 22:28

Вам надо мыслено «отпустить» родителей и дать им право распоряжаться своей жизнью.
Вы не должны на них обижаться, вы не судья им. Это решение родителей, их брак, их ответственность. Постарайтесь принять и поддержать. И не слушайте жалобы друг на друга, это может стать огромной эмоциональной нагрузкой на вас.
Мои родители развелись через 25 лет брака.

[1090590786] – 20 сентября 2016 г., 22:29

Спокойно. Это их жизнь и их решение. Для меня они как были родителями, так и остались. Не надо думать, что большой срок брака это гарантия счастливой семьи. Это абсолютно не так.

[274215470] – 20 сентября 2016 г., 22:34

А я радовалась, когда мои наконец развелись и разъехались. Ух, сколько крови они друг другу и нам, детям, попортили своими скандалами! После наступила блаженная тишина, о счастье.
Женаты они были лет 13-15. Не помню, чтобы жили мирно.

[1184258877] – 20 сентября 2016 г., 23:06

Будучи беременной и в браке, в 22 года я самолично развела моих родителей, которые просуществовали бок о бок 25 лет. Очень жалею. что не смогла сделать этого раньше. Возможно, мой отец нашел бы другую женщину для счастья, а мама сохранила бы здоровье и прожила намного дольше.
Мама сама никогда бы не решилась на развод. Зато после развода лютая ненависть между родителями превратилась в относительную терпимость. Изредка они даже созванивались.
Я всегда винила свою маму, что она лишила меня достойного и спокойного детства, а заставляла с ужасом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ждать вечера: придет ли отец подвыпивший или трезвый, и какова будет сила скандала. Продлится ли буря до двух часов ночи или до утра, Смогу ли я встать, чтобы не опоздать в школу или институт. Иногда чувствовала. что я готова повеситься от этой жизни или спрыгнуть с крыши от моральной усталости от вечных матов и частых драк ( отец никогда на маму руку не поднимал) и скандалов. спасибо, меня принимали родители подруги. К ним сбегала и у них кантовалась. Жесть!

[3960126234] – 20 сентября 2016 г., 23:11

Будучи беременной и в браке, в 22 года я самолично развела моих родителей, которые просуществовали бок о бок 25 лет. Очень жалею. что не смогла сделать этого раньше. Возможно, мой отец нашел бы другую женщину для счастья, а мама сохранила бы здоровье и прожила намного дольше.
Мама сама никогда бы не решилась на развод. Зато после развода лютая ненависть между родителями превратилась в относительную терпимость. Изредка они даже созванивались.
Я всегда винила свою маму, что она лишила меня достойного и спокойного детства, а заставляла с ужасом КАЖДЫЙ ДЕНЬ ждать вечера: придет ли отец подвыпивший или трезвый, и какова будет сила скандала. Продлится ли буря до двух часов ночи или до утра, Смогу ли я встать, чтобы не опоздать в школу или институт. Иногда чувствовала. что я готова повеситься от этой жизни или спрыгнуть с крыши от моральной усталости от вечных матов и частых драк ( отец никогда на маму руку не поднимал) и скандалов. спасибо, меня принимали родители подруги. К ним сбегала и у них кантовалась. Жесть!

Как я Вас понимаю! У меня тоже самое было! И выросла вся дерганная

[1184258877] – 20 сентября 2016 г., 23:14

Настя | 20.09.2016, 22:21:07[2101501118] Настя
Сегодня родители подали на развод спустя 28 лет брака. Я беременная сижу плачу как ребенок, не знаю как относиться к ситуации и как себя вести.
.
Респект Вашим родителям. Они смогли уберечь Вас от собственных антагонизмов, скрывать негатив и, пока Вы не выросли, дать Вам ощущение дружной семьи. Теперь Вы -взрослая , и они могут себе позволить жить , как хотят, даже если это противоречит Вашим желаниям.

m.woman.ru

Хочу развестись, но мои родители против.

Девочки, помогите пожалуйста! может быть у кого то была подобная ситуации и вы сможете мее помочь советом. Мне 22 года, я замужеи уже два года, есть ребенок 6 месяцев. С мужем очень плохие отношения, да свадьбы было всё замечательно. как только поженились пошли одни скандалы. у мужа хорошая работа, живем в своей квартире, есть хорошая машина, в бытовом плане ни в чем не нуждаемся. Но он регялярно пьет пиво, каждые выходные напивается. постоянно попрекает меня, может назвать тварью, сукой и всем матным списком. При дочке тоже орет и всячески меня оскорбляет. уже поднимал руку. а сегодня получил зарплату и спрятал от меня деньги. говорит, что я сижу на шее. когда я ему говорю, не кричи при ребенке ведь он ни в чем не виноват, но мне отвечает если его мама дура и дебилка как тут не орать. когда мне куда то надо съездить на машине, мне приходится выпрашивать у него ключи. если он в хорошем настроении, он даст, а если нет — отвечает езжай куда хочешь, но машину ты не получишь. я устала от скандалов, каждый день плачу. я хочу подать на развод. но дело в том, что все думают, что мы благополучная и счастливая семья. родителям я тоже ничего не расказываю. один раз когда мы поругались,я невыдержала и уехала на несколько дней к родителям, но они мне сказали вышла замуж — разбирайтесь сами и мол хватит пороть чушь про развод, что скажут люди и всё такое. я не знаю что мне делать, подскажите пожалуйста.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Шестерикова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Русина Ирина Владимировна

Психолог, Избавление от стрессов. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шиян Ольга Васильевна

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Букина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

[3782608489] – 14 мая 2013 г., 23:32

здесь всё очевидно..разводиться..муж тиран((
попробуйте поговорить с родителями, скажите маме, что вам не нравится когда вас бьют и обзывают тварью. если ваши родители и на это закроют глаза ради чьего то чужого мнения..ищи помощи у знакомых, что бы на время было у кого жить.
если есть возможность идите работать..хоть на пол дня,хоть продавцом консультантом, что бы был свой доход, а ребёночка оставлять родителям.. ??
неужели вам так важно мнение «всех», что ради него вы готовы пожертвовать молодостью, ребёнком.

m.woman.ru

Кто вышел замуж против желания родителей-вы счастливы?

Настал момент в моей жизни,я полюбила человека,он отвечает взаимностью,мы вместе уже 2 года. Родители против наших отношений,доводов много.Вопрос к вам,девушки и женщины:Есть из вас те,кто вышел замуж,в то время как родители были против?Напишите,пожалуйста:1)сколько вам лет сейчас, 2)сколько лет состоите в браке, 3)не жалеет ли вы,что когда-то ослушались родителей и сделали по-своему? Большое спасибо,мне это важно знать.

[1116163479] – 23 октября 2008 г., 17:28

[3773093608] – 24 октября 2008 г., 21:38

а у меня еше хуже,мой син влюблен в свою двоюродную сестру,что нам делать?

[3773093608] – 24 октября 2008 г., 21:40

и ето длится уже 7 лет.

[1240265717] – 19 декабря 2008 г., 22:09

Здравствуйте,мне 20 лет. Мой отец мусульманин,а мать православная. Я встретила в своей жизни человека,которого полюбила..И знаю точно ,что это моя половинка. Отец будет против нашего брака,а мама нет!!Что мне сделать ??7Уехать ,чтоб отец не нашел??

[629955176] – 19 декабря 2008 г., 22:12

26 лет, в браке 9 лет, очень счастливы! ни секунды не жалею. Надеюсь, помогла вам)

[1086924529] – 6 января 2009 г., 19:02

Принцесса, ты пишешь «где именно я промах допустила: вроде всегда и везде старалась всем угодить, чтоб все были друг о друге наилучшего мнения: родителей возвышала в глазах мужа, мужа перед родителями превозносила». Прочитай этот текст снова и снова. Надеюсь, что ты поймешь и чем скорее, тем лучше для тебя..Ты не можешь быть хорошей для всех и растраиваться только потому, что у кого-то кепка криво сидит. Ты мать, жена, человек, дочь. Определи для себя чего же хочешь именно ТЫ, а все эти твои любимые люди. эгоисты, никто не думает о том как ты страдаешь. Научи других уважать твое мнение и выбор, научись отстаивать свои права . Наверное это жизненная ситуация была дана тебе для этого и прочь неуместное и незаслуженное чувство вины. Ты выбираешь оставаться жертвой или же изменить характер общения с окружающими?

[3426406560] – 5 февраля 2009 г., 18:11

А как сейчас — вы по-прежнему не замужем?

[2444206794] – 10 марта 2009 г., 19:21

Сегодня выяснилось, что мои родители все это время «терпят» моего ЛЧ. «он мне тебе пара, не те манеры, не то поведение, не то происхождение и все это на лице у него написано». Сама я вижу некоторые из этих недостатков, но отношусь к ним спокойно. тем более манеры — это дело наживное. но так больно что они не одобряют моего выбора! Я люблю его, он меня тоже. но неужели я по манерам должна себе мужа выбирать?!

[135172304] – 11 марта 2009 г., 06:24

50 zabejte eto vse upreki slabakov esli mat’ s vami ne xochet obshat’sya iz-za vashego muzha to zachem vam takaya mama vot uvidite pozhenites’ i ona zamolchit :)))) a eshe luchshe voobshe ne obshat’sya sama pribezhit:)

[2039055270] – 11 марта 2009 г., 08:34

Мои родители были против. Сейчас мы 23 года женаты и все замечательно. Ни одной секунды не жалела, наоборот, радуюсь, что живу своей жизнью, а не родительской.

[1643365094] – 19 мая 2009 г., 14:35

Постарайтесь уговорить маму в том,что между вами все хорошо . и что между вами есть много общего и что у вас схожий менталитет,но при условии, если вы в глубине души ,сами в это верите и за пеленой чувств не ошибаетесь. Но если не получится,нужно строить свое счастье и не обижаться на родителей, а просто дать им время,если не смогут понять вас спустя годы. то вы должны понимать -у каждого свой путь и Вы имеете право прожить свою жить с любимым человеком так, как Вам комфортно,ведь я так понимаю родители против, потому что беспокоятся о комфорте своего ребенка, а если комфорт достигнут , а родители не успокаиваются..значит это их амбиции. а вы не обязаны ублажать амбиции,даже если это амбиции ваших родных ..Обращаясь к родителям,хочу сказать что пока родители нагоняют негатив на будущее своих детей, ребенок их никогда не будет счастлив. Стра,что все не сложится , привлекает неудачи. Мысль -материальна,особенно если это мысль родителя,которая иногда программирует заранее будущее своего чада. У меня есть опыт в такой ситуации..и не один

[3432435942] – 19 мая 2009 г., 14:44

У нас были против родители мужа, точнее мама, а папа ее поддерживал:) Не общались с нами почти 5 лет, потом наладили отношения, нынче родные люди. Браку 13 лет, не жалеем:)

[3058076374] – 24 мая 2009 г., 01:21

Знаете, читаю сейчас и понимаю, что у меня ещё не все так плохо. С парнем своим я встречаюсь почти год, отец был против с самого начала, но встречаться с ним не запрещал. Парень мой трудолюбивый, из одной социальной прослойки, я у него первая и пока единственная любовь, без вредных привычек, но и в нем мой папа нашел недостатки: младше меня на год, ниже на 5 см и плохо(по его мнению и некоторых людей) ко мне относится. А на самом деле, я так думаю, он против потому что моя старшая сестра уже лет 10 живет отдельно, а маму я потеряла год назад, вот и получается, что мой отец просто боится остаться один на старости лет. Я это конечно понимаю, но недостатки можно найти в любом парне, так что мне теперь замуж не выходить и ждать прЫнца? На своем примере хочу посоветовать автору разобраться почему же родители против, может им со стороны виднее, а может и наоборот они многого не видят? И только Вы знаете, что для Вас лучше, поэтому или САМИ прийдите к решению, что он Вам не пара или постарайтесь убедить родителей в обратном, если не получится — совет да любовь! Будьте счастливы!

[2387217519] – 24 мая 2009 г., 01:42

У меня родители были шибко против, особенно папа. Вышла всем назло за бедного, но честного. В результате, конечно, они оказалсиь правы. И развелись, и дележка была очень некрасивая, и за счет моих родителей своих деревенских родственников содержать пытался. Но все равно, не удержали бы они меня тогда. Влюбилась как кошка. Да и вообще считаю, что все шишки человек сам себе должен набить. А потом, так хорошо, как с ним, ни с кем не было. Тоже, знаете ли, отавать не хочется .

[860024294] – 29 мая 2009 г., 06:03

В браке 12 лет. Не жалеем. Разве только неудобство в том, что в материальном плане полностью перекрыт кислород от них. Мы сами зарабатываем на жизнь,но домик 2-х этажный отдали полностью другому сыну родители.(в наказание нам).А мы живем на квартире до сих пор,но думаю,нормальным отношением друг к другу этокомпкнсируется.

[1674821867] – 4 января 2010 г., 11:43

для Princess
Написано: «И отлепится от отца и матери и прилериться к мужу (жене)» Это повеление Бога! Так что муж в этой ситуации важнее, чем родители. И благословение исходит от Бога, а не от людей!

[3545177460] – 6 февраля 2010 г., 00:17

Мы с парнем 6 лет встречаемся, никак пока неможем жениться так как его родители все время то за то против. а хотя такая любовь, так охото что бы все дружно и мирно было! у него только мама и она ревнует, сама взболтнулась. Зачем? Ведь нам уже и детей охото и рядом быть.

[3454260406] – 5 апреля 2010 г., 16:48

Моя мама не одобряла практически все отношения, которые у меня были! Предпоследние отношения были самые долгие. Рассталась с молодым человеком после 5 лет отношений, когда родители уже наконец были готовы согласится на наш брак.. Я вдруг поняла, что все это время сохраняла отношения не потому что любила его, а чтобы не пожалеть, у меня и у самой были сомнения. но я боялась себе в этом признаться.. Мы расстались по моей инициативе. Расставание оказалось гораздо легче, чем я думала!
Поставила свечи иконе Девы Марии, ..уже забыла об этом.. Но вскоре, встретила молодого человека, как-то быстро поняла что это Он) Конечно же Он тоже не понравился моим родителям. по финансовым причинам, я так понимаю.. об этом в молитве не упоминалось) Но я уже была более толстокожей в этом вопросе и у них наверное запалу не осталось со мной спорить!))Мама пару раз выставила его из дома, но это для нее только разминка.. Я была тверда и последовательна в своих действиях)мы переехали ..папа поддержал, решил что я действительно влюбилась.. Вскоре нашлась хорошая работа, все вообще как-то стало активно налаживаться.. Было ощущение чуда, все шло в руку.. Поженились и повенчались через 2 года отношений, сейчас 1 год официального брака)Все наладилось..Родители души не чают в зяте) Когда мама узнала его по-лучше стала любить!)Но это вполне в ее духе! В общем, сейчас семьями общаемся, муж активно поддерживает в этом вопросе) Иногда, я вспоминаю ей какую она мне молодость устроила!но может быть такой был замысел судьбы).. Сейчас очень ценю свой спокойный брак, и радуюсь жизни с мужем каждый день!
В общем, главное себе не врать, заглянуть вглубь своей души и получить ответ, тот ли это человек или нет.. И не отвечать на зло злом, а оставаться любящими детьми) Доброе отношение все побеждает) Если есть любовь, то и родители со временем примут Ваши отношения! Удачи!

[2651951268] – 20 мая 2010 г., 22:48

моя мама против никаха с парнем и даже слышать об этом ни чего не хочет.я не знаю как быть.я хочу выйти замуж в даоьнейшем за этого человека.послушать маму или сделать по своему?

[4162324957] – 11 июля 2010 г., 18:35

ia muzchina i poslushai menia ,ti ochen horowo podumai sperva, chtob potom ne jalet,u menia istoria pohoja .ia jenilsa po lubvi na bogatoi devushke i posle 1 goda ona ne viderjala davlenia kak s moei storoni tak i s ihnei t.k ia toje otvechal im vzaimnostu.ne budu vse rasskazivat v podrobnostiax voobshem v konce koncov razbitaya zhizn i serdce ,sin bez otca i v dushe ochen pusto .

[2986017628] – 11 октября 2010 г., 18:44

А у нас вот как происходит: подали заявление,приехали домой,приготовила праздничный ужин,вечером пришли родители любимого,нашу новость приняли без энтузиазма,мы не расстроились начали готовиться к торжеству за две недели до свадьбы его папа говорит,что не пойдёт к нам на свадьбу,если ы её не перенесём на пол-года,я в шоке всё готово ведь кольца,костюм,платье дошивают,мама его вообще попросила свою племянницу поговорить с моим любимым,чтобы вообще не женились и ребёнка моего на себя не переписывал,у меня слёзы у него нервы,ведь брак и переписать ребёнка это его личная инициатива,до сообщения о свадьбе вместе были уже 1,5 года,всё было нормально,что делать ума не приложу. через две недели должна быть свадьба,но понимаю что не будет

[958420096] – 25 ноября 2010 г., 19:07

Мы встречались тайно, но отец очень скоро узнал об этом. МЧ старше меня на 15 лет. Не такое будущее хотели они единственной дочери! Родители меня прессовали пол года, это время я прожила в ужасном кошмаре, глаза не просыхали просто. Папа разрешал нам видиться только в воскресенье и то до 22.00. Опаздывала на минуту — мог и ударить. Меня обзывали такими словами которых наверное и в словаре брани нету. Это время вспоминаю с ужасом. Но вот в 8е марта решила сделать себе подарок — собрала вещи и переехала к любимому. Отношения с родителями наладились до предела привет-пока и сухого «как дела». Начала болеть очень часто и МЧ тоже, поехали к бабке — все происходило из-за того, что роднЁе родители желали, чтобЁ у меня все сложилось плохо! Но сейчас к счастью уже все нормально. Сейчас люблю, любима и никто не вмешиваеться в нашу жизнь. Вместе живем уже 2 года.

[5394768] – 16 февраля 2011 г., 21:23

Здравствуйте!
В данный момент мы делаем сюжет для ТВ на тему «поженились вопреки родителям» о том, как любовь победит всё. Ищу пары, которые счастливы не смотря ни на какие противоречия!
617-90-19
[email protected]

[5394768] – 16 февраля 2011 г., 21:25

Признательна за любую информацию!

[3485855835] – 5 июля 2011 г., 13:23

Я татарка, он русский. Препятствие со стороны моих родителей. Хотят мне мужа татарина. Раньше с мамой были как две подружки. Сейчас же отношения сошли на нет. Масло в огонь добавляют родственники. который никак не хотят понимать, что мы живем в России, и такие браки уже в порядке вещей. Мне безумно тяжело. Понимали бы наши родители с какой тяжестью в сердце мы ходим. Тяжело от того, что не могу по приезду присесть к маме рядом, посекретничать. Мы живем в разных городах. Мама считает, что я специально иду против их мнения. На самом деле, как с утра открываю глаза, на меня сразу налетают эти мысли, и я с комом в горле хожу. Никому не могу пожаловаться, рассказать. Родители заметили, что мои приезды домой все реже. Я их очень сильно люблю, но и жизнь я хочу прожить СВОЮ, а не родительскую. Ошибки тоже хочу совершать свои. Мне 25 лет. Пора задуматься о семье. Но пока вот так. Мой МЧ официально знаком с родителями, они его не отторгают, более того, МЧ моя мама очень нравится, говорит добрая, отзывчивая. Но мама выговаривает мне. Не знаю.

[2434279779] – 16 августа 2011 г., 02:09

да..как же мне это все знакомо! у нас уже 5 лет срока наших отношений! Отец мой ему сказал ждать год и он подождал, и ради меня все делает только он курит траву и родители знают и называют и его гнилым из за наследственности отец его тоже пил, и меня туда же в одну краску
но мы оба мучаемся порознь, и родители меня настраивают против него, и их обижать не хочется, бояться что я от него забеременею
что делать не знаю

[2542896494] – 21 августа 2011 г., 20:35

Еще одна я такая(
МЧ старше на 6 лет, с высшим, правда из материально скромной семьи- родителей это не устраивает. Типо мне еще 18, ветер в голове, он чует что делает- на богатенькую загляделся и т.д. Но я знаю, что это не так, он очень меня любит, хочет уже жениться! Но куда тут! 2 года тайно встречались, родители узнали(взломали мой контакт)- офигели, истерики, скандалы, слезы, ссоры- полгода уже отношения с ними хуже некуда( Телефон на прослушке, контакт могиторится, я думаю, что и за ним слежка. Папа у нас в городе из «шишек», поэтому может все! Я как-то из инет-салона ему написала от имени другой девушки- папа просек! через день мне вставил за это! я в шоке( что делать( не могу никак связаться с любимым( сбегать тоже не хочу- вдруг папа еще в суд на него подаст и посадит его( он способен(

[3479989543] – 14 января 2012 г., 02:23

У меня такая же ситуация, причё обострённая до предела со обеих сторон: родители резко не приемлют моего мужа, а муж терпеть не может родителей. Если в начале нашего брака соблюдались хоть какие-то официозно-вежливые рамки, то со временем отношения становились всё хуже и хуже. Сейчас я являюсь центром великого противостояния, с одной стороны давит муж, что, мол, раз уж ушла в другую семью, то и живи в этой семье, а не усаживайся на два стула. А с другой стороны родители постоянно выносят мозг по поводу нашего с мужем несоответствия, что муж мало зарабатывает, меня не обеспечивает, бросается обещаниями, которые не выполняет, не гнушаются ругательств и предложений от него уйти. Я только-только стала мамой, у нас дочка родилась, я очень рассчитывала, что она примирит всех, а получилось ровно наоборот. Муж вообще уже дошёл до того, что запрещает мне её приводить в дом родителей под предлогом их дурного влияния и лицемерия. А меня постоянно называет предательницей из-за того, что я родителей защищаю. Ужас. Не дай Бог никому оказаться в такой ситуации. Совершенно не представляю, что будет дальше. Мужа очень люблю, но и родители у меня единственные, тоже очень любимые. Никогда не думала, что в моей жизни такое произойдёт, я всегда стремилась, чтобы мои близкие люди жили в согласии и дружбе, а на деле — сплошные ссоры, оскорбления и взаимное непонимание. Женаты мы два года, до этого два года встречались. И благословение мы, между прочим, получили именно от моей матери. Мне 26 лет, мужу 30. Я не могу сказать, что я жалею о том, что вышла за этого человека замуж, но мне очень горько от того, что этот союз может разрушиться. Я этого не хочу, во-первых, я действительно замуж по любви выходила, а во-вторых, некоторым образом боюсь доказать родителям, что они были правы, я так не считаю, а если я разведусь, они потом всю жизнь будут мне это припоминать.

ты и есть предатель. муж прав

[1105387639] – 8 марта 2012 г., 15:12

Здравствуйте! У меня проблема. Мои родители не хотят чтобы я женился! Вернее они не против, но поставили условия,чтобы её родители купили нам квартиру и мы жили отдельно. Они не бедные люди,но почему то не спешат,или не хотят етого делать. Говорят всё после свадьбы. В первую очередь. Да и девушка почему то не очень в етом заинтересована, хотя и говорит что хочет жить отдельно. К стати она одна в семье. В противном случае мои родители предложили нам поселиться в деревне гне у них есть свободный дом и место работы для нас обоих. Но снова таки моя девушка против. Она их не долюбливает и не желает жить гдето рядом с ними. На ето есть свои причины. Что мне делать.

[2460772275] – 13 марта 2012 г., 12:34

Ужасс,читаю историю Принцессы и понимаю, что моя история как две капли похожа. Даже разница в возрасте, сколько лет в браке и что маленькая дочька родилась совпадает. И между его мамой и мной тоже не все просто,как у Принцессы. Мне тоже больно и обидно,что мои близкие не могут найти общий язык,помириться в конце концов. Мои родители при любом удобном случае готовы меня забрать с вещами, но я люблю мужа, хоть в последнее время отношения у нас испортились, даже я хотела развестись. Но, все же понимаю, что потом хоть раз,но все же пожалею,что послушалась родителей. Теперь муж предлагает переехать в другой город (откуда он сам), можно сказать поставил перед выбором «или я уезжаю с ним,не слушаю родителей, или все». Говорит,что моя мама нас в покое не оставит. Родители против того,чтобы я уехала с ним. Не знаю,что делать, хочу быть с ним, мама поставила меня перед выбором, говорит «если уедешь,забудь нас».Помогите разобраться в ситуации.

m.woman.ru

родители против развода

поженились пожили родили сына и поняли что все. жить невозможно мы стали очень разные. родили против до истерик доходит. у кого так было? как вы поступили

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анастасия Шестерикова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Русина Ирина Владимировна

Психолог, Избавление от стрессов. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Юрьевна Диганаева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Борисенко

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Дмитрий Валериевич Тишаков

Психолог, Супервизор, Системный семейный терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Шиян Ольга Васильевна

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Оксана Лушанкина

Психолог, Отношения в семье. Специалист с сайта b17.ru

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Букина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Аксёнова Анна Михайловна

Психолог, Кандидат в группаналитики. Специалист с сайта b17.ru

[2026441382] – 12 октября 2015 г., 21:54

ведь не родителям тяжело, а вам

[3210126707] – 12 октября 2015 г., 21:58

развелась
это их восприятие мира и с этим ничего не поделаешь

[1729887378] – 12 октября 2015 г., 21:59

что значит родители против? Вы сами уже родители. Или они вам предлагают жить и мучаться? Оригинально.

[2349385812] – 12 октября 2015 г., 21:59

У вас уже свой ребёнок есть, а вы всё на родителей своих оглядываетесь и по их указке действуете?
Мы у наших родителей и не спрашивали мнения, разводиться или нет. Сами взрослые, сами за себя ответственность несём.

[607271574] – 12 октября 2015 г., 22:02

что делают ваши родители в вашей семейной жизни. может потому и разводитесь, что всех кого не лень туда пускали?

[2554313448] – 12 октября 2015 г., 22:04

Если вам жить тяжело, то при чем тут родители?
Постарайтесь объяснить, чтобы они поняли. Но если не получается, то ничего не поделаешь:(

[612447003] – 12 октября 2015 г., 22:25

Если родители против развода,то они либо правильные (не хотят,чтобы дочь была разведенкой),либо потому,что на их шею сядете вы с ребенком.

[3284720494] – 12 октября 2015 г., 22:26

Марина, а вы куда жить пойдете после развода? К родителям? Понятно, почему они не в восторге. Вы работаете? Алиментов хватит?

[3467825749] – 12 октября 2015 г., 22:29

Классика, Тургенев «Отцы и дети». Родители часто не согласны с детьми, Это нормально. Жить-то вам. Они сколько угодно могут быть против, но вам нужно самой принять решение. Пройдет время, они смирятся. А вы, если смалодушничаете, всю жизнь будете жалеть и тихо ненавидеть и своего мужа, и своих родителей. Тем более, если у вас с мужем полное понимание в этом вопросе. Да и детям лучше нормально общаться с обоими родителями в разводе, чем видеть маму и папу, вечно злых друг на друга, но месте живущих. Я выросла при разведенных, но оставшихся не врагами родителях. И благодарна им за то, что они не стали никого слушать, и жертвовать своими жизнями ради каких-то ложных интересов. Я общалась с ними обоими. НИкто мне этого не запрещал, и не настраивал против друг друга.Лучше так, чем вечно орущие родители, а между ними несчастные дети, но зато ТИПА семья

[1839665122] – 12 октября 2015 г., 22:29

Моя знакомая тоже хотела разводиться с мужем (погуливал, денег в семью практически не приносил), но ее мама рыдала, истерики устраивала: кому ты будешь нужна с ребенком, это же отец и т.п. Знакомая под давлением мамы не развелась, прожили еще 2 года (муж при этом также «кобелировал»). Сейчас знакомая с онкологией легла на операцию, муж быстренько собрал вещи и ушел к «новой любви»
И кому нужно «такое счастье»

[22464036] – 12 октября 2015 г., 23:43

Разводитесь, поистерят-поистерят и успокоятся. Жизнь ваша, решать только вам.

[2367439742] – 12 октября 2015 г., 23:59

Марина, а вы куда жить пойдете после развода? К родителям? Понятно, почему они не в восторге.

[3200579949] – 13 октября 2015 г., 11:01

Разводитесь, конечно. Единственный вопрос, где Вы с ребенком жить будете и на что.
P.S. ну что за манера-то у людей, женятся, плодятся, не думая, а потом: «ой, мы такие разные». Видели же глазки, что покупали.

[907478183] – 13 октября 2015 г., 11:15

У вас уже свой ребёнок есть, а вы всё на родителей своих оглядываетесь и по их указке действуете?Мы у наших родителей и не спрашивали мнения, разводиться или нет. Сами взрослые, сами за себя ответственность несём.

Ребенок — не показатель взрослости. Они походу еще не повзрослели, если до сих пор родители все за них решают. Надо научиться отстаивать свое мнение, ну и нести ответственность за результаты своих поступков.

[3124694219] – 13 октября 2015 г., 13:28

что значит родители против? Вы сами уже родители. Или они вам предлагают жить и мучаться? Оригинально.

[3124694219] – 13 октября 2015 г., 13:30

Марина, а вы куда жить пойдете после развода? К родителям? Понятно, почему они не в восторге. Вы работаете? Алиментов хватит?

все сложно. работу предлагают в другом городе. да и паренек один ухадивает. я все носом кручу

[2238954242] – 13 октября 2015 г., 14:04

Ваша беда не в том, что Вы разные. Ваша проблема в том, что скорее всего обоюдный эгоизм мешает Вам нормально жить. У всех людей свои особенности, но все свойства отдельно взятого человека имеют как плюс так и минус, учитесь извлекать из любого качества характера супруга положительные факторы не зацикливаясь на отрицательных моментах. Проблемы, которые возникают в семье, с ребенком, на работе, в жизни нужно решать, а не переступать через эти самые проблемы путем развода/разьезда/увольнения/замалчивания/затыкание ртов и т.п. Захотите решить проблемы, которые Вас вывели на этот путь и начнете менять себя в первую очередь — жизнь постепенно начнет выравниваться. Успешный брак — это кропотливая работа длиною в жизнь. И помочь сделать Вам эту работу желающих не будет, к сожалению. Всё придется делать самой. Хотите получить «легкий» (необременительный) брак сам по себе — разочаруетесь, т.к. таких не бывает (Ваши родители это знают поэтому против). И учитесь любить мужа, помните, что для Вас — он лучший!!

[3624546515] – 14 октября 2015 г., 22:30

Ваша беда не в том, что Вы разные. Ваша проблема в том, что скорее всего обоюдный эгоизм мешает Вам нормально жить. У всех людей свои особенности, но все свойства отдельно взятого человека имеют как плюс так и минус, учитесь извлекать из любого качества характера супруга положительные факторы не зацикливаясь на отрицательных моментах. Проблемы, которые возникают в семье, с ребенком, на работе, в жизни нужно решать, а не переступать через эти самые проблемы путем развода/разьезда/увольнения/замалчивания/затыкание ртов и т.п. Захотите решить проблемы, которые Вас вывели на этот путь и начнете менять себя в первую очередь — жизнь постепенно начнет выравниваться. Успешный брак — это кропотливая работа длиною в жизнь. И помочь сделать Вам эту работу желающих не будет, к сожалению. Всё придется делать самой. Хотите получить «легкий» (необременительный) брак сам по себе — разочаруетесь, т.к. таких не бывает (Ваши родители это знают поэтому против). И учитесь любить мужа, помните, что для Вас — он лучший!!

после его измен плевков в душу и побоев уж вряд-ли.

m.woman.ru

Это интересно:

  • Приказ пожарная часть Приказ МЧС РФ от 5 апреля 2011 г. N 167 "Об утверждении Порядка организации службы в подразделениях пожарной охраны" (с изменениями и дополнениями) (утратил силу) Приказ МЧС РФ от 5 апреля 2011 г. N 167"Об утверждении Порядка […]
  • Доступ до реестра юридических лиц Постановление Правительства РФ от 19 июня 2002 г. N 438 "О Едином государственном реестре юридических лиц" (с изменениями и дополнениями) (утратило силу) Постановление Правительства РФ от 19 июня 2002 г. N 438"О Едином […]
  • Правила дд экзамен ПДД 2018 онлайн России Новые правила ПДД экзамена 2018 5 вопросов за ошибку Официальные экзаменационные билеты ПДД 2018 новые с 10 апреля 2018 категории ABM A1B1 Частные Автоинструкторы России Изменения в билетах ПДД 10 апреля […]
  • Нотариусы волгограда обувная фабрика Нотариусы Волгограда по районам На этой странице можно найти адреса и телефоны нотариусов Волгограда. К какому нотариусу обратиться? Ответ на этот вопрос зависит от цели общения. В ряде случаев вы можете обратиться к частному […]
  • Аварии на морских и речных судах в россии Аварии на морских и речных судах в россии Безопасность человека на воде всегда была актуальной проблемой, но, несмотря на стремление специалистов повысить безопасность судоходства, число морских и речных катастроф не уменьшается. […]
  • Если муж не платит алименты может ли государство платить за него Может ли государство платить алименты за должника? Нет, такого закона нет. Алиментчик должен сам платить. А злостный неплательщик привлекается к уголовной ответственности. только , если он объявлен в розыск В интересах […]