Оглавление:

Как правильно разговаривать с ребёнком? Правила общения родителей с детьми

Все ли дети одинаково воспринимают общение с родителями?

Общение между людьми — это основной, способ взаимодействия, но вместе с этим, самый трудный, особенно разговор с нашим малышом. Общаясь со своим ребёнком, родителям необходимо преподать информацию таким образом, чтобы малыш смог её легко понять. Для этого необходимо определить, как именно ваш ребёнок лучше всего воспринимает и усваивает информацию.

Ранее в статье: «Как научиться правильно общаться с детьми? О чём поговорить с ребёнком?» мы уже поднимали тему взаимодействия родителей и детей. Но учитывая серьёзность вопроса, дополним эту тему ещё циклом из трёх статей и данная статья — первая из этого цикла.

Ни для кого не секрет, что на одни и те же слова люди могут реагировать по-разному. И даже у одного и того же человека на одну и ту же фразу может быть разная реакция, в зависимости от его настроения и окружающей обстановки. Кроме того, в одни и те же слова можно вложить разный смысл, например, просто изменив интонацию, с которой они произносятся.

Одни дети лучше усваивают слова, затрагивающие их эмоции и ощущения, а до других можно донести свою мысль, если обращаться к их логике и здравому смыслу.

Основные правила общения родителей с детьми в семье

Разговаривая с ребёнком, следите за интонацией

Чуть выше мы уже говорили, что наша интонация может существенно изменять смысл сказанной нами фразы. Поэтому, часто мы произносим одно, а на деле, наша интонация говорит совсем о другом. Это противоречие нередко сбивает с толку наших детей и приводит их в замешательство, чего мы часто не замечаем. А отсюда вытекают многие конфликты между родителями и их детьми. Поэтому, следует следить, чтобы наша интонация соответствовала именно тому смыслу фразы, который мы и хотели в неё вложить.

Прежде чем говорить с ребёнком, сначала выслушайте его

Человеческая природа такова, что люди предпочитают сначала говорить, поделиться с вами своими мыслями, рассказать о чувствах, донести до вас своё мнение. А потом только смогут вас услышать и не наоборот.

Если вы будете пытаться говорить первым, то вас либо перебьют, либо будут обдумывать свой ответ, который скажут вам после того, как вы замолчите. В любом случае, они вас не услышат. Также и с детьми. Если ваш ребёнок подвижен и гиперактивен, то он немедленно начнёт с вами спорить. То же самое будет, если ваш ребёнок подвержен вспышкам агрессии. Капризные и упрямые дети в таком случае могут и не спорить, но они очень активно будут выражать своё недовольство.

Если же ваш ребёнок слишком медлительный по своему складу, то, возможно, он не будет ни спорить, ни выражать недовольство. Но радоваться не стоит. Скорее всего, он уйдёт глубоко в свои мысли и вас тоже не услышит. Так что, в любом случае, чтобы ребёнок пошёл с вами на контакт, начните своё общение с ним фразой: «Давай, расскажи мне то, что ты хочешь сказать. Я тебя внимательно выслушаю». После того, как ребёнок донесёт до вас свои мысли, он психологически будет готов выслушать вас.

Помните, что ребёнок тоже имеет право на своё мнение

Если ребёнок почувствует, что вы пренебрегаете его желаниями и сомневаетесь в его словах или хуже того, насмехаетесь над ним, у него включится так называемый врождённый защитный механизм, он будет твёрдо стоять на своей позиции. И это даже не столько его желание, сколько его естественная подсознательная реакция.

Поэтому, даже если вы категорически не согласны с ребёнком, стоит проявить уважение к его мнению. Мы не говорим о том, что нужно немедленно с ним согласиться, ведь согласитесь, что иногда это просто невозможно. Но показать, что его мнение понято вами — это стОит сделать. Поэтому, можно сказать ему: «Да, теперь я хорошо понял, что ты чувствуешь». Или: «Я послушал тебя и твоё мнение вполне логичное и во многих случаях правильное».

После этого можно сказать ребёнку: «Можно теперь и мне рассказать тебе о своих выводах по этой ситуации?». Этот момент очень важен, вы не говорите, а, как бы, спрашиваете разрешения у ребёнка тем самым, «отключая» его защитный механизм и открывая путь своим мыслям к нему.

Задавайте уточняющие вопросы при разговоре с ребёнком

Иногда, при разговоре мы неправильно понимаем друг друга, и делаем неверные выводы. Поэтому, при разговоре с ребёнком уточняйте смысл его мыслей спрашивая наподобие: «То есть, ты имеешь ввиду то-то и то-то, я правильно тебя понял?». А после своих слов уточняйте у ребёнка, понял ли он вас. Для этого можно спросить у него, например, так: «Как ты считаешь, что я имел ввиду, когда рассказал тебе о том-то и о том-то?».

Всегда нужно помнить, что у каждого из нас, будь то взрослый человек, или ребёнок, своё, абсолютно разное восприятие действительности. И значит, одну и ту же фразу мы воспримем немного не так, как наш собеседник.

При разговоре с ребёнком обращайте внимание на «язык тела»

Во время диалога с ребёнком, родителям необходимо следить за его жестами, выражением лица и положением тела. Ведь иногда жесты и мимика собеседника доносят смысл лучше всяких слов. Кроме этого, необходимо следить и за своим собственным «языком тела». Например, если вы ровным, равнодушным голосом говорите ребёнку: «Ни в коем случае не трогай эту вещь», да при этом ещё отвернулись от него и сидите с задумчивым видом, то вряд ли вы будете услышаны, ведь главную роль тут сыграют не ваши слова, а ваш «язык тела».

Довольно эффективный метод — это прикосновения. Можно даже во время разговора с ребёнком взять его за руку. Сделайте «язык тела» вашим союзником и это поможет вам в общении с малышом.

Будьте честны при разговоре с ребёнком

Не надо врать ребёнку, ведь он вам верит. Во всяком случае, пока верит, но он обязательно, рано или поздно распознает вашу ложь, и будет знать, когда вы говорите правду, а когда нет. Ни для кого не секрет, что у детей психика устроена иначе, чем у взрослых людей. И интуиция у них развита гораздо лучше, обмануть их тяжело, особенно, если вы уже «запятнали» свою репутацию честного родителя в его глазах.

Помните, уважаемые наши родители, что из любой ситуации можно найти выход и в любом разговоре можно прийти к взаимопониманию и без помощи лжи. Если же есть моменты, о чём бы вы не хотели сейчас говорить, так и скажите ребёнку: «Я сейчас не могу с тобой поговорить об этом». Если вы будете честны с ребёнком, то, повзрослев, он обязательно это оценит. А если нет — то он не будет вам доверять.

Вот, собственно, и всё. Все эти, так называемые, «правила общения» не так уж и сложны и многие из них, наверняка известны вам. И соблюдение их позволит вам, дорогие мамы и папы найти подход к ребёнку и наладить с ним взаимодействие если не во всех случаях, то в большинстве из них.

Видео на тему: «Как правильно общаться с ребёнком без криков и слёз?»

Далее, дорогие наши читатели, рекомендуем вам перейти на следующую статью под названием: «Виды и способы мотивации детей. Как правильно мотивировать ребёнка?». Рекомендации, содержащиеся в ней, также помогут вам установить хорошие отношения с вашим малышом.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Правила общения детей с родителями

Формы общения

Ситуативно деловая

Общение является главным условием и основным способом жизни человека. В детстве через общение ребенок познает мир, развивается, формируется как личность, учится строить взаимоотношения со сверстниками. Общение открывает для ребенка новый, интересный еще не изученный мир. Общение между детьми и родителями имеет некоторые особенности и трудности. Определение формы общения ребенка со взрослыми возможно при подробном изучении каждой.

Ситуативно деловая форма общения ребенка со взрослым наблюдается у детей в раннем возрасте (2-3 года). Особенности этой формы — в практическом взаимодействии детей и взрослых. Детям раннего возраста помимо внимания требуется совместное сотрудничество.

Совместная практические занятия детей и взрослых (собирать конструктор, пирамидку) способствует овладеванию и дальнейшему развитию речи ребенка. Также через совместные практические действия ребенок получает положительные эмоции и доброе отношение взрослых.

Ситуативно деловое общение также способствует развитию и более качественному преобразованию предметной деятельности ребенка, а в дальнейшем происходит переход от практического взаимодействия к теоретическому общению со взрослыми.

Внеситуативно познавательная форма

Внеситуативно познавательная форма общения основана на желании познать ребенком окружающий мир. Речь ребенка является основным средством коммуникации в этой форме общения.

С расширением речевых возможностей ребенок стремится обсуждать со взрослыми происходящие события, действия, взаимоотношения в предметном мире.

В основном внеситуативные формы общения характерны детям дошкольного и школьного возраста. На данном этапе взаимоотношения детей и взрослых очень важно применять правильные эмоции по отношению к ребенку.

Слишком частые замечания и порицания будут способствовать снижению познавательной деятельности, нежеланию дальнейшего взаимодействия со взрослыми. Причиной такого поведения служит ранимая, несовершенная детская психика. Анализ ситуации общения ребенка раннего возраста со взрослыми дает четкое понимание о том, что родители должны относиться к детям с уважением, пониманием и заботой.

Помимо всего, внеситуативно познавательная форма общения детей со взрослыми способствует расширению детского кругозора, познанию мира, развиваются интересы в определенном виде деятельности.

Для расширения речевых и коммуникативных возможностей детей, в процесс общения необходимо включать игровую деятельность. В процессе игры дети учатся понимать себя, сверстников, других взрослых людей, учатся слушать и задавать вопросы, контролировать эмоции в общении с другими людьми. В любых формах общения большую роль для ребенка играет взаимопонимание и сопереживание взрослых.

Общение со взрослыми оказывает большое влияние на развитие детских эмоций, формирование детской психики, становление ребенка как личности. Анализ форм общения детей со взрослыми дает понять, что детям необходимо грамотное общение.

Общие принцыпы

В каждой семье должны быть конкретные правила, которые регулируют отношения между детьми и родителями. Правила должны быть обязательным условием в жизни каждого ребенка. Следуя определенным правилам у ребенка вырабатывается культура в поведении и уважительное отношение к родителям.

Чтобы правила общения для детей были эффективными они должны быть разумными, минимальными, понятными, четкими, согласованными. Также эффективные правила должны иметь определенные ограничения, требования и запреты.

На сегодняшний день ошибка многих семей заключается в том, что ребенка ставят на первое место, а потом родителей. В хороших благоразумных семьях все правила должны быть основаны на уважении к детям и главенстве родителей.

  1. Уважайте и любите родителей — все религии учат почитать своих родителей. Уважая своих родителей мы выполняем главную добродетель жизни. В семье будет царить мир и гармония, когда дети уважают своих родителей, а родители в свою очередь отдают детям всю любовь.
  2. Слушайте родителей и проявляйте заботу к ним – воспитанные, благодарные дети всегда будут заботиться о своих родителях.
  3. Прислушивайтесь к наставлениям и советам родителей — кто как ни родители дадут своим детям добрые и мудрые наставления.
  4. Не требуйте от родителей исполнения всех своих желаний – есть семьи с низким прожиточным уровнем и родители материально не смогут помочь купить что-либо своим детям при всем желании. Конечно маленьким детям трудно объяснить, что нет денег, а в школьном возрасте детям необходимо объяснять материальное положение семьи и добиваться понимания и добропорядочности от ребенка.
  5. Будьте честными с родителями – не скрывайте от родителей инциденты, неприятные случаи, делитесь своими эмоциями и переживаниями. На протяжении всей жизни родители должны быть вашими друзьями.
  6. Не держите обиду – для родителей мы всегда будем детьми в любом возрасте и если между детьми и родителями возникли разногласия, не стоит таить обиду и злость, умейте понимать и прощать.
  7. Интересуйтесь текущими делами своих родителей – интересуясь делами родителей, их настроением, вы покажете их значимость в вашей жизни.
  8. Отдавайте родителям право высказываться первыми – культурные дети никогда не будут перебивать старших при разговоре, уважайте мнение взрослых.

Использование этих правил в семье, будет способствовать эффективному общению детей с родителями и позволит вывести отношения на более высокий гармоничный уровень.

Если правила в семье исчезнут, то ребенку это сначала понравится, а потом он почувствует себя забытым. Родители должны с раннего детства прививать детям семейные ценности, которые учат любви, верности, доверию, уважению, пониманию.

Как взрослые должны взаимодействовать с детьми

Общаясь с детьми, родители не всегда думают о последствиях сказанных слов. Стоит помнить, что дети очень восприимчивы в отличие от взрослых. Все психические проявления ребенка устанавливаются непосредственно при общении детей со взрослыми. Чтобы не ранить детскую психику необходимо следовать определенным правилам для эффективного общения с детьми.

  1. Слушайте ребенка с вниманием – не игнорируйте даже самые нелепые высказывания и просьбы. Дети в любом возрасте нуждаются во внимании и поддержке со стороны родителей. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей – выслушать их.
  2. Выполняйте дела вместе – родителям необходимо как можно чаще заниматься вместе с ребенком (играть, читать).
  3. Не требуйте от ребенка невыполнимых задач – родители должны анализировать возможности и силы ребенка, учитывая возрастные ограничения, соизмерив при этом собственные ожидания.
  4. Выражайте недовольства как можно реже – если упреки будут систематическими, то ребенок перестанет их воспринимать.
  5. Помогайте, когда ребенок просит – остальное предоставьте выполнить самостоятельно. Не вмешивайтесь, если ребенок не просит о помощи.
  6. Следите за интонацией в общении — требуя что-либо от ребенка тон должен быть разъяснительным, а не требовательным.
  7. Говорите ребенку о своих чувствах, эмоциях, переживаниях – чаще говорите ребенку, в спокойной обстановке, о своем настроении, о том, что вас беспокоит в его поведении.

Взрослея, процесс общения для детей усложняется, так как круг общения становится шире, начинают проявляться новые способности. Общение со взрослыми влияет на детей в любом возрасте, но только через общении со взрослыми дети становятся личностью, познают и учатся понимать себя и окружающий мир, находят свои интересы в жизни. Задача родителей заключается заботиться и воспитывать ребенка должным образом.

На сегодняшний день во многих семьях складываются дружественные и гармоничные отношения, но в большинстве не лучшим образом. Особенно непросто процесс общения протекает с детьми у родителей лишенных родительских прав. К лишению родительских прав прибегают, если ребенок, его интересы и развитие подвергается опасности со стороны родителей.

Будучи лишенными, родители теряют право общаться и воспитывать своего ребенка при всем желании. Общение родителя лишенного родительских прав с ребенком будет происходить по инициативе ребенка.Органы опеки могут разрешить видеться родителям с детьми, но если общение будет негативно отражаться на ребенке, то свидания запретят.

vrach365.ru

Правила для ребенка

В каждой семье могут быть свои правила. Живешь в этой семье — будь любезен, правила соблюдай.
скачать видео

Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, есть в каждой семье. Правила необходимы. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Человеческая жизнь всегда идет по тем или иным правилам, и осваивая правила, ребенок взрослеет, из звереныша становится человеком.

Любопытно: если правила исчезают, ребенок вначале радуется, а потом чувствует себя забытым и ненужным («никому до меня нет дела»).

Правила — это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Бывает, что правила настолько врастают в нас, что мы уже забываем, что это когда-то были правила, и начинаем называть это отношениями между нами. Плохие отношения в семье — это следствие плохих правил в этой семье. Если не мы устанавливаем правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для нас, и едва ли это хорошо. «Вы обязаны делать все, о чем я вам буду плакать!» — плохое правило. С другой стороны, сердитое родительское: «Что мне сейчас в голову пришло, то тебе и делать!» — ничем не лучше.

К сожалению, в плохих семьях в установлении правил возможны две перекоса — или это негласное правило «Ребенок главный, родители на побегушках», или вполне гласное «Ребенок никто, Родители все». В хороших семьях правила строятся на основе уважения к детям и главенства родителей.

Чтобы правила в вашей семье работали, они сами должны соответствовать некоторым правилам. А именно, правила должны быть разумными, заботиться обо всех членах семьи; минимальными (Правил не должно быть слишком много); понятными и четкими; с обозначенной жесткостью (жесткие и мягкие); общими, согласованными между родителями и — твердыми. Или улыбайтесь и вас все устраивает, или говорите правило твердо: не уговаривая, а формулируя требование: «Компьютер выключаем, идем спать». Подробнее см.→

Правила или договор?

Правила обязывают одну сторону, договор — обе стороны. А в семье должны быть правила для детей или договор между родителями и детьми? Или — справедлив ли договор, в котором прописаны обязанности только ребенка? На наш взгляд, всё это не важно. Можно назвать это Правила, можно — договор, и в договоре могут быть указаны обязанности только ребенка — всё будет честно. Почему? Во многих семьях требования к детям либо завышенные, либо нечеткие и плавающие, при этом за что и как будет наказан ребенок, неизвестно никому, и предупредить это ребенок не может​. Этот же договор говорит, что с ребенка требуются достаточно понятное и определенные вещи, санкции известны также, а это делает ситуацию для ребенка более понятной. Подобные договор можно назвать договором о границах дружеских отношений: если ребенок его выполняет, родители обязаны относиться к нему только дружественно, а не как им в голову взбредет под настроение.

Аналог — правила дорожного движения: в них определены обязанности водителя и обозначены санкции за то или иное нарушение. Нормально. Это ПДД, а не кабальный договор между водителями и государством.

Если же ребенок вдруг поинтересуется, каковы же обязанности родителей, то это пункт легкий: родители обязуются о ребенке заботиться и воспитывать его. Это огромная работа, здесь множество очень серьезных пунктов, если прописать хотя бы основные, то работа быть родителем уже маленькой не покажется.

Типовые Правила для ребенка

Здесь приводятся правила, которые зарекомендовали себя во многих семьях и которые вы можете примерить к своей семье. Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:

  • Я должен иногда развлекать себя сам
  • Упрямство не принесет мне никакой выгоды
  • Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
  • Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.

Пример семейных правил для дошкольника — смотри Статью

Также интересные формулировки для детей от от 7 лет:

  • Хороший человек все делает сам;
  • Хороший человек ничего не боится;
  • Хороший человек развязывает все узлы сам;
  • Хороший человек умеет терпеть. Тот, кто плачет, всегда проигрывает.
  • Хороших людей вокруг все равно больше, чем плохих, надо только, чтобы твоя обида на жизнь их не заслоняла.

​​​​​​​Примеры более подробных правил для детей разного возраста:

www.psychologos.ru

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ

|Как строить общение с детьми

1.Совместно ВИДЕТЬ ситуацию, совместно СТРЕМИТЬСЯ к ее разрешению, совместно ДЕЙСТВОВАТЬ в решении проблемы.

2.ПОНИМАТЬ, что в самом малом возрасте ребенок – не объект воспитательных воздействий, а союзник, созидатель и творец общей семейной жизни.

3.РАЗДЕЛЯТЬ с ребенком все цели и планы семьи, открыто обсуждать проблемы в подлинном диалоге.

4.УСТАНОВИТЬ равенство позиций в общении с ребенком. Равенство позиций позволяет принятие и признание ребенка.

5.ПРИНЯТЬ неоспоримый факт того, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих родителей, поднимая их до «тонких истин детства».

6.НАУЧИТЬСЯ видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

7.СТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ с ребенком, основываясь на постоянном желании познавать своеобразие его индивидуальности и происходящие в нем изменения.

Правила поведения в процессе общения с детьми

  • Дайте понять вашему ребенку, что вы его принимаете таким, какой он есть. Старайтесь употреблять такие выражения: «Ты самый любимый», «Мы любим, понимаем, надеемся на тебя», «Я тебя люблю любого», «Какое счастье, что ты у нас есть».
  • Помните, что каждое ваше слово, мимика, жесты, интонация, громкость голоса несут ребенку сообщение о его самоценности. Стремитесь создать у вашего ребенка высокую самооценку, подкрепляя это словами: «Я радуюсь твоим успехам», «Ты очень многое можешь». И только тогда ваш ребенок будет способен видеть, принимать и уважать вас.
  • Обратите свое внимание на то, что родители, которые говорят одно, а делают другое, со временем испытывают на себе неуважение со стороны детей.
  • Прежде чем начать общаться с вашим ребенком, постарайтесь занять такое положение, чтобы видеть его глаза. В большинстве случаев вам придется садиться на корточки.
  • В общении с ребенком уделяйте большое внимание невербальному (неречевому) общению. Так, вместо того, чтобы категорично сказать слово «нельзя», попробуйте использовать едва заметный жест, взгляд или мимику.
  • Сказать, ничего не говоря, – это высочайшее искусство воспитания, которое свидетельствует об истинном и глубоком контакте между родителями и детьми.
  • Старайтесь выказывать свое отношение к поведению ребенка без лишних объяснений и нравоучений. Выберите правильное, своевременное обращение к нему, например: «Саша, Сашенька, сын, сынок. ».
  • Стремитесь проявлять полную заинтересованность к ребенку в процессе общения. Подчеркивайте это кивком, восклицаниями. Слушая его, не отвлекайтесь. Сконцентрируйте на нем все внимание. Представляйте ему время для высказывания, не торопите его и не подчеркивайте своим внешним видом, что это уже вам неинтересно.
  • Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали. Помните, что многие из тех установок, которые они получают от вас, в дальнейшем определяет их поведение. Сказав: «Дурачок ты мой» – исправьтесь: «В тебе все прекрасно», сказав: «Уж лучше б тебя вообще не было на свете!», исправьтесь: «Какое счастье, что ты у нас есть»; сказав: «Бог накажет тебя», исправьтесь: «Бог любит тебя!»; вместо фразы: «Думай только о себе, не жалей никого», скажите: «Сколько отдашь – столько и получишь».
  • В общении с ребёнком помните, что он имеет право голоса в решении какой-либо проблемы. Поэтому старайтесь советоваться с ним, а не принимайте решение только сами, например, вместо фразы: «Не твоего ума дело. » – скажите: «Как ты думаешь, что для этого нужно сделать? Твое мнение всем интересно».
  • Соблюдайте принцип равенства и сотрудничества с детьми.
  • Не допускайте, чтобы ваш ребенок находился наедине со своими переживаниями. Найдите время и обратитесь к нему: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что тебя кто-то огорчил», «Расскажи мне, что с тобой. ».
  • Используйте разнообразные речевые формулы (прощания приветствия, благодарности) в общении с детьми. Не забывайте утром поприветствовать ребенка, а вечером пожелать ему «спокойной ночи». Произносите эти слова с улыбкой, доброжелательным тоном и сопровождайте их тактильным прикосновением. Обязательно, хоть за маленькую услугу, оказанную ребенком, не забывайте поблагодарить его.
  • Старайтесь адекватно реагировать на проступки детей: постарайтесь понять ребенка и выяснить, что же явилось побудительным мотивом для его действий? Спросите его о том, что произошло, попытайтесь вникнуть в его переживания.
  • Оценивайте не личность ребенка, а действие, которое он совершил. Например, ребенок разбил чашку и тут же можно услышать: «Ах ты, негодяй, опять разбил чашку!» Наиболее уместным было бы такое выражение: «Сын, ты разбил чашку. Ты не порезался? Принеси мне, пожалуйста, веник и совок, и мы вместе уберем осколки». А чтобы это не повторилось, этот инцидент можно использовать как обучение, сказав ребенку: «Я думаю, чашка разбилась потому, что ты ее неправильно держал».
  • Дайте понять ребенку, что независимо от проступка, вы к нему относитесь положительно. Например: «Сынок, я тебя по-прежнему люблю, но сейчас ты поступил некрасиво».
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми, например: «Сынок, посмотри, какой Миша молодец, он всегда. ».
  • Старайтесь не употреблять в речи такие фразы, которые надолго остаются в сознании ребенка: «Я. сейчас занят(а). », «Сколько раз я тебе говорила!», «Вечно ты во все лезешь», «Что бы ты без меня делал», «Это надо делать не так».
  • Для того чтобы правильно организовать взаимоотношения с детьми в процессе общения, стремитесь преодолевать:
  1. барьер занятости (вы постоянно заняты работой, домашними делами);
  1. барьер взрослости (вы не чувствуете переживания ребенка, не понимаете его потребности);
  1. барьер «воспитательных традиций» (вы не учитываете изменившиеся ситуации воспитания и уровень развития ребенка, пытаясь продублировать педагогические воздействия собственных родителей);
  1. барьер «дидактизма» (вы постоянно пытаетесь поучать детей).
  • Совершенствуйте коммуникативные умения ваших детей:
  1. для развития у ребенка умения внимательно слушать, не перебивать собеседника, напоминайте ему: «Сначала послушай, что говорят другие, а потом говори сам». Используйте в этом случае пословицу: «Слово – серебро, молчание – золото»;
  1. если ребенок забывает говорить речевые этикетные формулы (приветствия, прощания, благодарности), то косвенно напомните ему об этом, например: «На мой взгляд, ты забыл сказать что-то важное», сравните: «Сынок, поздоровайся с тетей»;
  1. для развития умения устанавливать контакт с собеседником предложите детям игровую ситуацию: «Давайте говорить друг другу комплименты»;
  1. для развития умения понимать настроение и чувства другого предложите ребенку понаблюдать за кем-либо из родственников, например: «Посмотри внимательно на маму. Как ты думаешь, какое у нее настроение? (Грустное.) Давай придумаем, как ее можно развеселить».

Правила общения с ребёнком

1.Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2.Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, для этого есть основания.

3.Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

4.Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься.

5.Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

6.Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Только тогда он будет взрослеть, и становиться сознательным.

7.Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему, но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ребенку выполнить самому.

8.Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

9.Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом.

10.Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Интересно ли вашему ребёнку общаться с вами?

Когда ребенок скучает, он бессознательно отвергает других. Скука может быть следствием неудовлетворенной потребности ребенка в любви и ласки, потребности во внимании.

Ребенок требует постоянного внимания.

  • Возьмите за правило выражать свое положительное отношение к делам ребенка.
  • Научитесь как можно искреннее и сердечнее выражать свою радость и внимание.
  • Чем больше внимания и заботливости испытывает ребенок, тем интереснее ему общаться с вами.

|Этика общения с ребёнком в семье

  • не подозревать дурного;
  • не высмеивать;
  • не выслеживать;
  • не выспрашивать;
  • не подшучивать;
  • не принуждать к откровенности;
  • не контролировать интимный опыт общения;
  • создавать атмосферу покоя, доверия, безопасности в доме;
  • созидать навыки общения в доме по принципу открытости;
  • дать право на собственный опыт.

Проявления родительской любви в общении с ребёнком

Истинная родительская любовь, как утверждают психологи, проявляется только в общении с детьми. По Библии они выделяют четыре аспекта любви.

1. Умение слушать ребенка. Родители, которые проявляют интерес к разговорам ребенка, поистине мудрые родители, потому что они дают возможность ребенку выразить все многообразие его чувств и переживаний.

2. Манера говорить с ребенком. Если вы не научились говорить мягко, с любовью и уважением, то дети будут избегать общения с вами.

3. Знание, как наказывать ребенка. Мудрые родители, наказав ребенка за проступок, не уходят, хлопнув дверью, не отвергают ребенка, а остаются рядом, уверяя его в своей родительской любви, выражают уверенность, что этого больше не повторится.

4. Помощь в развитии ребенка. Помните, что ребенок живет в постоянном напряжении и неуверенности, ваше поведение должно говорить ему: «Я люблю тебя таким, каков ты есть. Я рядом с тобой всегда».

Эмоциональный контакт родителя с ребёнком

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говорится о взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребёнка и взрослого друг с другом. Начните с того, что:

  • Бывайте чаще (читайте, играйте, занимайтесь) вместе.
  • Поддерживайте его успехи, даже малейшие.
  • Пусть вашей семейной традицией станут ежедневные «пятиминутки откровения», во время которых ребёнок сможет поделиться с вами своими делами, чувствами и переживаниями.
  • Делитесь и своими чувствами и проблемами с ребёнком, он будет чувствовать ваше доверие.
  • При общении с ребёнком очень важен контакт глаз, необходимо чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
  • Обнимайте своего ребёнка (даже взрослого) не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Рекомендации по развитию

положительных эмоций вашего ребёнка

Папы и мамы! Дедушки и бабушки! Помните!

  • От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребёнка складывается ощущение: «со мной всё в порядке», «я – хороший». От сигналов осуждения, недовольства, критики появляется ощущение «со мной что-то не так», «я – плохой».
  • Душевная копилка ребёнка работает день и ночь. Её ценность зависит от того, что мы туда бросаем.
  • Даже требования, которые вы предъявляете, должны быть наполнены любовью и надеждой.
  • Научитесь слушать своего ребёнка в радости и горести.
  • Наказывая своего ребёнка, оставайтесь рядом с ним, не избегайте общения с ним.
  • Станьте для своего ребёнка примером для подражания в проявлении положительных эмоций по отношению к членам своей семьи и к другим людям.
  • Обнимайте и целуйте своего ребёнка в любом возрасте.
  • Не разговаривайте со своим ребёнком с равнодушным и безразличным лицом.
  • Заводите свои красивые, добрые и светлые ритуалы общения, которые сделают вашу жизнь и жизнь вашего ребёнка теплее и радостнее.

Воспитывающий диалог родителя с ребёнком

Для организации воспитывающего диалога в любых ситуациях общения придерживайтесь дружелюбного тона. Избегайте использовать в общении с ребёнком:

  1. Приказы, команды.
  2. Предупреждения, предостережения, угрозы.
  3. Советы, готовые решения.
  4. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции».
  5. Критику, выговоры, обвинения.
  6. Излишнюю похвалу.
  7. Обзывание, высмеивание.
  8. Выспрашивание, расследование.
  9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
  10. Отшучивание, уход от разговора.
  11. Конструктивно разрешайте конфликты.

Каталог негативных эффектов

типичных родительских реакций по Т.Гордону

1.Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

2.Предостережение, предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.

Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

3.Увещевания, пристыживания, морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины – «Я – плохой» («Тебе не следует думать так»).

4.Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

5.Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

6.Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

7.Похвала, согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).

Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция – как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

8.Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения – послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

9.Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он – «на виду», если неверны – раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

10.Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

11.Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет – в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

12.Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать – различные понятия. По словарю Ожегова, слышать – различать, воспринимать что-то слухом; слушать – направлять слух на что-то. Активное слушание – это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

  • Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
  • Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
  • Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
  • В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»

Результаты активного слушания:

1.Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.

2.Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.

3.Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

Рекомендации родителям

по эффективному взаимодействию с детьми

  • Нельзя использовать негативную оценку деятельности ребёнка. Ребёнку нельзя говорить: «Ты не умеешь, ты не можешь…». В этих случаях ребёнок не может сохранить побуждение к данному виду деятельности, утрачивает уверенность в себе.
  • Нельзя позволять, чтобы негативная оценка деятельности ребёнка распространялась на его личность. Это блокирует развитие ребёнка и формирует комплекс неполноценности. Невротическое развитие ребёнка начинается с переживания низкой самооценки, вызванной отношением взрослых.
  • Очень важна интонация, эмоциональная окраска высказывания, обращённого к ребёнку. Дети реагируют не только на содержание высказывания, но и на эмоциональную окраску, в которой заключено отношение к ребёнку.
  • Недопустимо сравнивать ребёнка (его дела и поступки) с кем-то другим, его нельзя никому противопоставлять, такие сравнения являются, с одной стороны, психотравмирующими, а с другой – они формируют негативизм, эгоизм и зависть.
  • Родители должны создать такую систему взаимоотношений с ребёнком, в которой он будет воспринимать себя только благоприятно (как норму). Лишь в этом случае он сможет нормально реагировать на чужие успехи без снижения самооценки.
  • Главная функция семьи заключается в том, чтобы способность социальной адаптации ребёнка исходила из его возможностей. Родители должны учиться регулировать степень психологической нагрузки на ребёнка, которая не должна превышать его возможностей.
  • В отношениях к ребёнку недопустим резкий переход от только положительных оценок к резко отрицательным, от наказующего тона к ласковому задабриванию.
  • Родители должны развивать контроль за своим общением с детьми, за своими эмоциями и их внешним проявлением.

Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

  • Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
  • Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
  • Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
  • Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
  • Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
  • Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
  • Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
  • Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
  • Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
  • Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
  • Признавайте права ребенка на ошибки.
  • Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
  • Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
  • И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.

Когда ребёнку обидно

  • Обидно, когда все беды валят на тебя;
  • Обидно, когда успехи твои остаются незамеченными или приписываются другим;
  • Обидно, когда тебе не доверяют;
  • Обидно, когда другому, а не тебе, поручают то, что ты можешь сделать хорошо;
  • Обидно, когда другие заняты чем-то интересным, а тебя заставляют продолжать надоевшее, унылое занятие;
  • Обидно, когда из третьих рук узнаешь о себе «кое-что новенькое»;
  • Обидно, когда тебя в чем-нибудь подозревают, а ты не имеешь возможности оправдаться;
  • Обидно, когда о тебе попросту забыли за своими заботами.

К чему приводят обиды

Обиды, внезапно возникающие и медленно накапливаемые, могут привести:

  • к стремлению «уйти в себя»;
  • к изолированности;
  • к отчуждению во взаимоотношениях;
  • к стремлению «выяснить отношения», что может перерасти в конфликт;
  • к стремлению представить окружающую обстановку в «черных тонах»;
  • к еще большему перевесу эмоционального над рациональным;
  • к повышению нервно-психической напряженности;
  • к снижению активности;
  • к фокусированию познавательной активности на объекте обиды и, как следствие, к ограничению возможностей правильно оценивать поступающую информацию.

Рекомендации для родителей

Как правильно сделать ребёнку замечание

Прежде, чем сделать замечание, поставьте перед собой следующие вопросы:

1.В каком состоянии сейчас нахожусь?

2.Чего я добьюсь своим замечанием?

3.Хватит ли времени, чтобы не только отругать, но и разъяснить, почему нельзя делать то или иное?

4.Не прозвучит ли в голосе: «Ага, попался!»?

5.Не явится ли мое замечание «сто первым» по счету? Хватит ли у вас на все это выдержки и терпения? Если нет, не делайте замечания!

Как устранить конфликты между детьми в семье

Правило 1. Вместо того чтобы стараться не замечать негативного чувства ребёнка по отношению к брату или сестре, осознайте его сами и помогите осознать ребёнку. Назовите предполагаемое вами чувство ребёнка, покажите, что Вы его понимаете. Осознание чувств, их называние целительно для детей и для их родителей. Можно сделать и больше. Если Вы назовёте вслух не осуществляемые желания ребёнка (из-за чего возникает нелюбовь к «сопернику» – помехе для желаний), да ещё и выразите своё сочувствие, это принесёт эмоциональное облегчение. Это поможет ребёнку понять, что именно его тревожит и огорчает: не брат или сестра, а страх потерять то чувство защищённости, которое давало то чувство уверенности в вашей исключительной, абсолютной любви к нему.

Когда от детей требуют хороших чувств по отношению друг к другу, у них лишь усиливаются отрицательные чувства. Когда Вы позволяете ребёнку испытывать негативные чувства – выслушиваете его спокойно, показываете, что понимаете его чувства, это приведёт к появлению позитивных чувств.

Правило 2. Постарайтесь помочь детям найти безопасный и безвредный выход для их негативных чувств, приучайте их выражать свои чувства в символической форме (рисунок, лепка, письмо, дневник, стихи и пр.). А не в ругани и драках. Этому именно и надо научить ребёнка: осознавать своё чувство и уметь его конструктивно и безопасно выразить, а не запрещать себе это чувство испытывать.

Когда ребёнку нужно выразить чувства, поставьте его перед выбором пути выражения и помогите найти наиболее конструктивный для данной ситуации. Этот навык – не мгновенная реакция крика или драки, а поиск конструктивного способа справиться с проблемой – поможет ему и в будущем.

Правило 3. Вмешиваясь в драки, прекращайте их немедленно, но при этом старайтесь не заниматься выяснением того, кто обидчик, кто жертва. Уделите внимание пострадавшему ребёнку, выразите веру в способность детей самостоятельно решать свои споры без драки. Не приучайте детей к тому, что их спор разрешают родители, поощряйте их самостоятельное решение.

Надо постараться не только прервать и запретить драку, но и подсказать, как можно более спокойно и здраво разрешить конфликт, или переключить внимание детей на устраивающее обоих общее дело или помощь вам.

Правило 4. Старайтесь не требовать от детей проявлений любви друг к другу. Ваша постоянная модель поведения у них перед глазами. Если есть хороший пример, постепенно они научатся этому сами.

Правило 5. Отнеситесь к негативным чувствам ребёнка как к естественным чувствам, а не как к зловещим признакам того, что ребёнок зол, завистлив, плох. Важно понять: ребёнок не виновен в своём неприятии, ревности, в своих чувствах.

Если Вы хотите избежать соперничества между детьми

  • Не старайтесь всегда относиться к детям одинаково: просто относитесь к ним справедливо.
  • Помните, что дети не обязаны постоянно помогать своим братьям или сестрам. Иной раз им необходимо побыть в одиночестве.
  • Проявления справедливости, любви и уважения способствуют установлению дружеских отношений между детьми в одной семье, вызывают у них желание помогать друг другу.
  • Не беспокойтесь, если дети часто спорят. Споры с братьями и сестрами помогают ребенку понять, что такое взаимоотношение, и обеспечивают его ценными уроками доверия и дружбы.
  • Если после уговоров дети продолжают ссориться и браниться, воспользуйтесь методом «разделения территорий». Но не пользуйтесь этим методом в течение всего дня, так как дети быстро забывают об обидах.
  • Вам незачем каждый раз вмешиваться в споры и драки своих детей. Если Вы будете избегать обязанностей судьи, значит, дети возьмут их на себя, чтобы разрешить проблему.
  • Некоторые дети дерутся и устраивают ссоры, чтобы привлечь внимание родителей. Возможно, ребенок думает, что его меньше любят. Попытайтесь развеять эти сомнения.
  • Не забывайте детям повторять, что Вы им доверяете: вместо того, чтобы причинять вред друг другу, они обретут чувство ответственности и единства – ради общей пользы.

Если родители часто ссорятся при ребенке

Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.

1.Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился. », «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой. », «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» (вариант – «никогда их не увидишь. »)).

2.Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то взрослые («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу. ») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).

3.Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку – еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты – не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в какой-то момент с упреком захочется согласиться?

4.По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения. », «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы. » и т. д.

5.Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность – это безобразно всегда, но особенно – если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не одноклассники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои «скелеты в шкафу». И бурные «разборки» в некоторой степени имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры – это один из уроков того, как не нужно вести себя в семье для ваших детей.

domanovichi.schools.by

Это интересно:

  • Что за доплата к пенсии была в августе Прибавка к пенсии в августе: постоянная или разовая Сегодня, когда курс рубля падает все больше, а цены на продукты в России, к сожалению, не склонны уменьшаться, любая помощь от государства может стать заметным подспорьем для того, […]
  • Заявления о приеме на работу трудовой кодекс Заявление о приеме на работу (форма и образец) Обновление: 3 марта 2017 г. ​Пример заявления о приеме на работу Трудоустройство работника предполагает оформление множества документов. Большую часть их предписывает составлять трудовое […]
  • Молодые несовершеннолетние Психологические проблемы несовершеннолетних родителей На сегодняшний день, психологические проблемы несовершеннолетних родителей, развиваются все сильнее. По статистике молодые несовершеннолетние родители отказываются от ребенка в […]
  • Производные основные правила Найти производную: алгоритм и примеры решений Операция отыскания производной называется дифференцированием. В результате решения задач об отыскании производных у самых простых (и не очень простых) функций по определению производной […]
  • Сопротивление проводника из закона ома Сопротивление проводника из закона ома Ом экспериментально установил закон, согласно которому сила тока, текущего по однородному (в смысле отсутствия сторонних сил) металлическому проводнику, пропорциональна падению напряжения V на […]
  • Заявление на разрешение приватизации Приватизация земельного участка: образец заявления, порядок оформления 01.03.2015 г. в силу вступил законодательный акт, продлевающий, так называемую «дачную амнистию». Федеральный закон от 23.06.14 №171-ФЗ позволил гражданам […]