Анекдоты про адвокатов

Читайте самые смешные анекдоты про адвокатов. Мы собрали все анекдоты про адвокатов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про авторитета6
  • про автосалоны10
  • про автосервисы23
  • про агента13
  • про агентство17
  • про агрессию3
  • про агрономов13
  • про ад147
  • про Адама54
  • про адвокатов 217
  • про администраторов53
  • про администрации34
  • про админов30
  • про адмиралов1
  • про адреналин6
  • про Азарова151
  • про азарт1
  • про Азербайджан7
  • Анекдоты
  • про адвокатов

Анекдоты про адвокатов

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги. Я кончил господин судья. Судья: — Я тоже, но это к делу не относится

Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат? Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся!

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает: — Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали. — Так—то оно так, Семен Маркович, но таки теперь—то я точно влип. Я поторопился сдать свою квартиру на три года.

Адвокат говорит своему клиенту: — У меня две новости: плохая и хорошая! — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! — Бля! А какая хорошая? — Холестерин у Вас всего 110!

Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

— Вы знаете, как спасти тонущего адвоката? — Убрать ногу с его головы.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: — Ну, разведитесь! — говорит адвокат. — О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из—за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

Адвокат говорит Тимошенко: — Плохая новость из Европы. Там не считают вас и Луценко политзаключенными. — А полит больными?

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает: — А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом? — Да, а вам для самозащиты? — Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

После того, как украинская Фемида решила судьбу Зварыча, некоторым адвокатам придется забыть колядки и начать разучивать законы. Ну, хотя бы на время.

Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи. Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.

anekdoty.ru

Анекдоты про юристов и законы

Адвокату набили юридическое лицо

Фемида — это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит

Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище полузащитник.

Хороший адвокат изучает законы; умный адвокат приглашает судью на обед.

Если вы не можете найти адвоката, который хорошо знает законы, найдите адвоката, который хорошо знает судью.

Богатая практика не всегда делает адвоката лучше, но всегда делает его богаче.

Адвокат найдет тринадцать лазеек в десяти заповедях.

Адвокат пойдет на все что угодно, чтобы выиграть процесс, — даже на то, чтобы сказать правду.

Чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право

Мошенничество — это хорошая сделка, столкнувшаяся с плохим законом

У меня друг есть, юрист по профессии. Надо было ему почту на gmail создать.Добрался до пункта «докажите, что вы не робот» и заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления

Молодой адвокат начал свою речь в суде:

— То,что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно, доказывает его невминяемость.

— Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

— Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор.

— Думайте как юрист!- Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. «

“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех — Римское право, а родное крепостное.

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

www.respectme.ru

Адвокаты юмор

Анекдоты об адвокатах, их клиентах, судьях;

смешные случаи с их участием


— Весьма рекомендую вам этого адвоката

— Вы полагаете, он сможет выиграть мой судебный процесс?

— Еще как! Уверен в этом, — год назад меня укусила собака, я подал иск на хозяина собаки, которого защищал именно этот адвокат, и представьте себе, он убедил суд, что я сам укусил эту собачку.

Прения в судебном процессе:

После адвокатской речи, председательствующий судья смущенно произносит:

— Это что же, господин адвокат, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?

Судебный процесс по делу о пропаже трёхсот тысяч долларов

Начало судебного процесса, тут все участники замечают, что подсудимый сидит один, без адвоката

Председательствующий: — Подсудимый, где ваш адвокат? Вы на предварительном заседании сообщили, что собираетесь заключить соглашение с адвокатом?

Подсудимый: — Вероятно, Ваша честь, мой адвокат убедился в том, что я не брал этих денег.

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник

Адвокат выступает в суде:

— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести

Мужика судят по обвинению в продаже самогона

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного

— Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан

Судья задет вопрос потерпевшему:

— Вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал у вас автомашину?

— Ваша честь, отвечает потерпевший, после адвокатской речи я не уверен, была ли она у меня вообще

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

— Адвокат убедил меня, что я невиновен

Мясник приходит на прием к адвокату:

— Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?

Мясник: — Ваша собака 5 мин. назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс

Адвокат: — Отлично, если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, то он как pаз и составит мой гоноpаp за юридическую консультацию

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек

Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— А я адвокат по бракоразводным делам.

Отец говорит сыну-адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи.

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы сыну-выпускнику юрфака

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:

— Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

— Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.

— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.

— Да, господин судья.

— Слушание по делу закончено!

«Hового русского» вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый «мерседес»?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «мерседес».

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл «СУЗУКИ», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал.

— А вот за это я уже сидел!

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:

— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блек, вы знаете меня?»

«Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую «шишку», а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!»

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: «Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?»

Ответ последовал мгновенно:

«Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!»

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

«Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!»

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить

сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Профессор по гражданскому праву спрашивает одного из своих лучших студентов: «Если вы хотите дать кому-либо апельсин, что вы скажете?» — «Возьми, пожалуйста, апельсин». Профессор нахмурился: «Нет, нет! Скажите как настоящий юрист!» Тогда студент бодро ответил: «Настоящим, я передаю вам целый и неделимый, принадлежащий мне на праве собственности, свободный от претензий третьих лиц, апельсин со всеми его принадлежностями, включая корку, мякоть, сок и косточки, а вы приобретаете все права на вышеуказанный апельсин, включая право кусать, резать, чистить и есть его, как с коркой, так и без таковой по своему полному усмотрению».

Арест подозреваемого: — Все что Вы скажете будет использовано против Вас в суде.

— Арифмометр! — Что арифмометр? — Используйте против меня арифмометр.

— Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его

жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

— Каким образом? — спросил адвокат.

— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей. Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:

— Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.

— Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Медик и адвокат о чём-то дискутировали на одном светском рауте. Их разговор прерывали люди, которые хотели бесплатно проконсультироваться у доктора на тему медицинской тематики. Спустя некоторое время раздраженный врач задал вопрос адвокату: «Как Вы умудряетесь не давать консультации в нерабочее время? «Есть один эффективный способ, я могу им дать консультацию и в не рабочее время, но потом обязательно пришлю им счёт домой» — ответил адвокат. Доктор удивился такому ответу. Через некоторое время он, перебирая почту, нашел счёт от адвоката за консультационные услуги.

Конституция гарантирует свободу слова.

Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Адвокату не заплатить — все равно, что дельфиненка убить.

www.advokat57.ru

  • Главная /
  • Анекдоты, шутки
  • / Анекдоты и шутки об адвокатах

Анекдоты и шутки об адвокатах

Едут адвокаты на пикник и чтобы мясо было посвежее – везут в машине козла.
На дороге голосует священник, они остановились, назвались адвокатами и взялись его подвезти.
Священник спрашивает: Куда Вы везёте козла?
Один из адвокатов говорит: Везём его поступать в духовную семинарию.
Тогда священник (также обладающий чувством юмора) спрашивает: А если не поступит, то так навсегда козлом и останется?

Коллегия адвокатов «Рабинович, Розенталь и Щерба». Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял адвокат Щерба.
— Но почему не кто-нибудь другой? — спрашивает секретарь.
— Этот Щерба, должно быть, очень умный малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

Молодой адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

В адвокатской конторе:
— 1000 рублей за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс 500 рублей за третий вопрос.

Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
— Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
— Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Адвокат выступает в суде:
— Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения.
— Наказания?
— Нет, напряжения.

Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
— Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?
— Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ.
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?

Почему вы наняли молодого адвоката?
— Мне кажется, что процесс затянется.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
— На каком основании?
— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
— Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

В чем разница между адвокатом и свиньей?
— Первое — это безмозглый, уродливый, гнусный ублюдок. А второе — всего лишь домашнее животное.

Старый адвокат советует молодому:
— Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

Адвокат выступает в суде:
— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.
— А кто же он?
— Коллекционер.

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
— Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из- за этого у меня были огромные неприятности с женой.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж.

Как закончился бракоразводный процесс Смитов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.

А-а-а. Нет, не можете!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог адвоката, а дьявол подумал немного и создал еще одного адвоката.

www.advocat-rus.ru

Юридический юмор. (14 фото)

Многие предприниматели прибегали к помощи юристов, ведь очень сложно соблюсти нормы закона. Сложно соблюсти нормы закона или нет решайте сами!

Юрист перед началом судебного заседания.

Юрист в судебном заседании доказал недоказуемое.

Юрист представил доказательства оплаты штрафа.

Муж не юрист а жена юрист.

Адвокат доказал присяжным, суду и обвиняемому, что обвиняемый не виновен.

За чем идут в суд.

Юрист по бракоразводным делам.

Пенсионер со знанием законов и прав.

График работы юристов.

Что происходит когда в семье идёт раздор.

Попытки возбудить уголовные дела на директора предприятия.

bipbap.ru

Это интересно:

  • Иск о разделе счета образец Иск о разделе счета образец Автострахование Жилищные споры Земельные споры Административное право Участие в долевом строительстве Семейные споры Гражданское право, ГК РФ Защита прав потребителей […]
  • Дорожный налог 2008 Транспортный налог: определяем категорию машины Расчет транспортного налога во многом зависит от того, к какой категории транспорта фирма отнесла автомобиль. Однако на практике решение именно этой задачи вызывает наибольшие […]
  • Фк назилли спор фк трабзонспор прогноз Бесплатные прогнозы на спорт Страница 1 из 1 1 возьмем к примеру матч Футбол. Кубок Венгерской Лиги. Залаэгерсег - Ломбарт П С самого начала я поставил на тот меньше 0,5 100р 04.12.12 16:09 Ставка № 8 Одиночная […]
  • Закон об оплате долгов Закон об оплате долгов Автострахование Жилищные споры Земельные споры Административное право Участие в долевом строительстве Семейные споры Гражданское право, ГК РФ Защита прав потребителей […]
  • Уголовный кодекс рф ук рф 2018 Уголовный кодекс рф ук рф 2018 Автострахование Жилищные споры Земельные споры Административное право Участие в долевом строительстве Семейные споры Гражданское право, ГК РФ Защита прав потребителей […]
  • Судебная экспертиза санкт-петербург отзывы Вузы Санкт-Петербурга со специальностью «Судебная экспертиза» Высшее образование в Санкт-Петербурге Эффективный вуз, гос. диплом, 10 филиалов, общежитие. Востребованные специальности, все формы обучения, программы двух дипломов МФПУ […]